Kolik je třeba policajtů k podojení krávy? Dvacet čtyři – čtyři drží vemena a dvacet zvedá krávu.

Přijde policajt do kavárny a objednává si: „Kakao a dva rohlíky.” „Bohužel, kakao nemáme.” „No nic, co se dá dělat,” povzdechne si policista, „tak teda jenom kakao.”

Co udělá africký policista, když oněmí? Spolkne papouška.

Čeští celníci zadrží na hranicích chudého čečenského utečence a zeptají se ho na pas. „Jaký pas?” udiveně odvětí Čečenec. „Tam u nás nikdo neumí psát ani číst, tak kde bych já vzal pas?” Jeden celník mu povídá: „Poslouchej, kamaráde, já ti věřím, že u vás neumíte psát ani číst…, ale …

Zastaví policista cyklistu: „Dobrý večer, vidím, že vám chybí odrazky, bude to za pět set.” Chlápek na kole se začne hrozně smát. „Čemu se tak smějete?” „Ten za mnou nemá ani kolo, jsem zvědav, kolik mu v součtu napaříte!”

„Jak vypadal ten lupič?” vyslýchají svědka policisté. Chlápkovi zrovna zazvonil mobil, a tak se omlouvá: „Počkejte chviličku, hned vám to sdělím.” Náčelník se rozčílí: „Kdo po vás chce, abyste něco dělil?!”

Na policejní stanici dostali nový psací stroj, tak si udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.

Při výslechu: „Tak proč jste, chlape, zničil tu lokomotivu?” „No, jedu, jedu a najednou vidím na kolejích chlapa.” „A jak ten chlap vypadal?” „Na hlavě ušanku a na sobě uniformu.” „No, tak to jste ho měl s klidem přejet.” „To jsem taky chtěl, ale on skočil do pole!”

Policajt si koupí v obchodě bonbóny a za chvíli je zpátky. „Ty bonbóny jsou bez chuti!” stěžuje si prodavači. „Ani se nedivím,” odvětí pobavený muž. „Každý musíte vždycky nejdřív rozbalit.”

Na policii: „Jdu ohlásit zmizení své manželky.” „A kdy jste ji viděl naposledy?” „Před pěti lety, když jsem ji zahrabával do hnoje.” „A to jdete až teď?!” „No a kdy? Dneska jsem ji chtěl vykopat a ona tam nebyla!”