Učitel zadává úkol na hodinu: „Takže, studenti, dnes si napíšeme práci, ve které máte zhodnotit ekonomickou a hospodářskou situaci v České republice na konci roku 2016. No a ty poněkud slabší ve znalostech mateřštiny upozorňuji, že v prdeli se píše s měkkým i.“

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: „Probudil jsem tě?“ „Hmm, ano…“ „Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!“

Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo. Přihlásí se Mařenka a říká: „Kouř z cigaret.“ „Správně, Mařenko.“ Pak se přihlásí Frantík a praví: „Pyl.“ „Správně, Frantíku.“ Najednou se přihlásí Pepíček a povídá: „Pí*a.“ Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku. Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do …

Jak loupou policajti pomeranče? Nožem.

Rozvodový soudce: „Je pravda, že jste manžela podvedla se sousedem?” „Ano, ale první podvedl on mě.” „A jak?” „Tvrdil mi, že jede na služební cestu!”

Policajti vjedou se služebním vozem do tunelu. Jedou minutu, pět minut, deset, čtvrt hodiny… hodinu. Pak už to řidič nevydrží a postěžuje si kolegovi: „To není možné, ten tunel snad nemá konce!” „Ale má, jenže to bys nesměl jezdit pořád dokola!”

Nastoupí chlápek do vězení. Staří mazáci mu poradí, aby zabouchal na dozorce a řekl si o dvanáctku Plzeň. Chlápek to teda udělá. Dozorce přijde, chlápek se nakloní k okýnku, řekne si o tu dvanáctku a dostane šílenou ránu pěstí. Když se za pár minut probere, zabouchá znova. Dozorce přijde, nakoukne …

Běží dva policajti po kolejích a potká je nádražák: „Co nám tady běháte po trati?” „Kdo je u vás potrat? My běžíme k rychlíku!” „Kdo je u vás krychlík?!”

Zloděj přepadne banku, v ruce drží odjištěný granát. Náhle se objeví policajt, vytáhne pistoli a zakřičí: „Odhoďte zbraň!”

Jde frajer po ulici, narazí na policajta a říká mu: „Člověče, vždyť vy nemáte ucho!” Policajt se zděšeně ohmatá a s mírným ulehčením odpoví: „Jaké ucho?” „Třetí!”