Vězni dostávají večeři. Jeden dostane vepřovou kýtu, celý knedlík a láhev vína. Druhý, co je s ním na cele, dostane jen kousek tvrdého suchého chleba a sklenici vody. „To je nespravedlnost!” křičí na bachaře ten, co dostal jen ten chleba. „Já pracuji od rána do večera a dostanu jen chleba …

Víte, jak si policajt namastí kapsy? Vyleje do nich olej.

Policejní náčelník přijímá nováčky: „Tak vy se hlásíte k policii?” „Ano.” „A umíte číst a psát?” „Ano.” „A naučíte mě to?”

Z policejních spisů: „Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, zbylé dva naštěstí ne.”

Policisté si o sobotní brigádě zvelebují strážnici a náčelník rozděluje práci. „Ty, Martine,” zadá mladému poldovi, „běž do vyšetřovny a natři okna.” Martin pochvíli otevře dveře a kývne na náčelníka: „Veliteli, prosím vás, a rámy taky?”

Povídá si Sherlock Holmes s doktorem Watsonem. Holmes: „Vidíte támhle toho muže?” Watson: „Ano, a co s ním?” Holmes: „Vy na něm nevidíte nic zvláštního?” Watson: „A měl bych? Přijde mi jako normální občan, stejný jako tihle všichni lidé, co tu chodí okolo. Co bych měl vidět?” Holmes: „No to …

Jaké zvíře je nejrychlejší na světě? Motorizovaný policajt.

Už víme, kdo zabil Olafa Palmeho. Byli to dva čeští policajti. První povídá: „Hele, Olaf!” A druhý na to: „Palme!”

Jde v noci lupič vykrást banku. Už otevírá první sejf a v tom se zarazí: „Jogurt? Proč ne, mám hlad, tak mi to nic neudělá.” Už otvírá druhý sejf a v tom: „Zase jogurt? No tak jo, ještě si dám.” Potom otevře další a další sejfy, ale ve všech jsou …

Vsadí se tři chlapi, kdo se potopí nejhlouběji. Potápí se první, po chvíli vyplave a říká: „Byl jsem v hloubce 1000 m, a viděl jsem německou ponorku.” „A jak jsi to poznal?” „Zahajloval jsem jim a oni mi odpověděli.” Potápí se druhý a po chvíli vyplave a říká: „Byl jsem …