Moderátor v rádiu: „Vážení posluchači, nyní se budeme věnovat našim neslyšícím.”

Zubař vykřikl: „Vy ale máte zkažené zuby!” Pacient na to: „A vy ale máte odvahu, že to jako můj lékař takhle nahlas přiznáte!”

Proč sedí blondýnka v kině vždy v první řadě? Aby film viděla jako první.

Prodám včely. Zn.: I jednotlivě!

Pacient v zubařské ordinaci se potí a je na něm vidět, že má děsný strach. „Ale to nic není,” uklidňuje ho sestra. „Nemáte se čeho bát, naše paní zubařka je odbornice – v trhání zubů má sto dvaceti procentní úspěšnost!” „To jste mě uklidnila,” vydechne trochu lehčeji muž na křesle, …

Na letišti hlásí: „Cestující, kteří se měli dostavit k odbavení na pravidelné lince Praha-Moskva, už nemusí chodit, ale mohou se dostavit k pobavení na ranvej číslo tři, kde přistává jejich tučko a nejde mu vytáhnout podvozek!”

Krteček se prohrabe na nudapláži přesně mezi nohy starší ženy. Chvíli naslepo kouká kolem a pak povídá: „ježku, seš to ty?“ Ticho. „Ježku, jsi to ty?“ Opět ticho. Přiblíží se, přičichne a vykřikne: „ježíšmarjá, Ježku, žiješ??????“

Když nebudete vědět kam jít?! Zn.: Za 1000 Kč Vám ukáži směr!!!

„Děti, co se vyrábělo v kladenské Poldovce?” „Policajti!”

Paní učitelko, to my ale nemůžeme vědět. Národní obrození jsme narozdíl od vás nezažili.