Prodám nemovitost v centru New Yorku. Zn.: Hoří to!

Dva Rusové v jednom kupé vlaku. „Kam vy ijiděte?” ptá se první druhého. „Z Maskvy do Petrohrádu,” odpoví druhý, „a vy?” „Z Petrohrádu do Maskvy.” „Vot technika.”

Obama odmítnul vrátit Nobelovu cenu míru. Odůvodnil to tím, že ji již utratil za rakety s plochou dráhou letu.

Mladá studentka si hraje doma na klavír. Vtom zazvoní zvonek a u dveří stojí policista. „Bylo nám hlášeno, že v tomto bytě někdo týrá jakéhosi Dvořáka.”

Sestra přinese doktorovi neúplný rentgen zad a ten se na ni zlobí: „Sestři, a kde máte lopatku?” „Na co, potřebujete snad něco zamést?”

Jak blondýnka oklame průvodčího? Koupí si lístek a jde pěšky.

Poslední slova před smrtí: „Ty že děláš pro mafii? Tomu teda nevěřím!”

Pan Novák u lékaře: „Doktore, začíná mě trápit nespavost. Na posledních pěti poradách jsem prospal všeho všudy dohromady tak půl hodiny…”

Manželka se ptá muže: „Miláčku, nechceš udělat něco k jídlu?” „No, když to bude k jídlu, klidně něco udělej.”

Zlobí se mistr na dělníky: „Tak to teda ne, v pracovní době se mi tu chlastat nebude! Tady nejsme v poslanecké sněmovně!”