Soudce: „Obžalovaný, proč jste tady poškozeného zmlátil ve veřejném dopravním prostředku tak, že skončil v nemocnici?” „Vážený soude. Rozrušilo mě, že i když jsem věděl, že nechytl ani šupinu, tak všechny ty míry ukazoval jen proto, aby se mohl v přeplněném autobuse dotýkat poprsí mé ženy, a to při šesti …

„Náčelníku, moje služební auto přejel válec,” oznamuje zasmušilý policista. Náčelník se zlověstně zamračí. Policista ještě rychle vykoktá: „Ale nemusíte se bát, pane, hned ho dám do servisu.”

Pod lavičkou uprostřed Václavského náměstí byl objeven podezřelý předmět připomínající bombu. Na místo dorazila přivolaná skupina policejních pyrotechniků. Předmět již bombu nepřipomíná.

Soudce: „Pane poškozený, tak nám řekněte, jak to vlastně bylo s těmi vašimi kachňaty a sousedovic psem.” „Vážený soude, pes obviněného potrhal naše kachňata nenávratně. Okamžité oživovací pokusy pomocí kopřiv, šrotu, masáže křídel a volete byly neúspěšné…”

Proč s sebou v autě vozí policajti motorovou pilu? Aby mohli řezat zatáčky.

Proč s sebou policajti v autě vozí koš? Aby mohli z kopce vyhodit rychlost.

„Nezapírám,” vypovídá před soudem lehká děva, „opravdu občas nějaké styky s podsvětím mám.”

Policista volá svého nadřízeného: „Zadrželi jsme chlapa, který vykradl klenotnictví a zabil majitele. Máme ho pustit hned, nebo s tím počkat, až to udělá soudce?”

Vězeň na samotce poslal řediteli věznice žádost tohoto znění: „Prosím, aby mi bylo do cely umístěno zrcadlo, je mi tu samotnému smutno.”

Lupič v MacDonaldu: „Pokladnu, rychle!” Pokladní: „A jako příloha?”