Brání se muž před soudem: „Ráno jsem byl tak rozespalý, že jsem místo budíka zamáčknul manželku!”

Zlobí se seržant na nováčka: „Jaktože s sebou nenosíte plácačku?” „Ale já ji mám, seržante,” namítne nový polda. „Podívejte se, kolik už jsem rozplácl much!”

Policista vyšetřuje dopravní nehodu a ptá se řidičky: „Takže tvrdíte, že jste udělala všechno k odvrácení srážky?” „Určitě, vždyť jsem křičela tak silně, že to ten druhý řidič musel slyšet!”

U soudu: „Proč jste tu peněženku neodevzdal na policii? Vždyť jste viděl, že není vaše!” „Ano, ctihodnosti,” přiznal obžalovaný, „peněženka moje nebyla. Ale připadalo mi, že poznávám ty pětitisícovky!”

Nevinný se brání před soudem: „Poslouchejte, a než mě odsoudíte, nezajímá vás motiv?” „Ne, nezajímá,” rezolutně namítne soudce. „Já nejsem žádný malíř.”

„Nalezli jsme v lese za táborem tělo muže,” hlásí na policii oddílový vedoucí. Policajt u aparátu se ho táže: „A ten muž, je živý?”

„Pane doktore, je mi nějak zle od žaludku,” stěžuje si policista u lékaře. „To bude asi po těch ústřicích, co jsem včera snědl.” „No dobře,” zamyslí se lékař. „A jak vypadaly, když jste je otevřel?” Policajt na něj kouká celý vyjevený: „Otevřel?!”

Soudí kapesního zloděje. Soudce se ptá: „Obžalovaný, popište podrobně, jak jste nepozorovaně vzal poškozenému z uzavřené kapsy peněženku?” Obžalovaný: „Pane soudce, to nemyslíte vážně? Za takové lekce beru 2 000 Kč za hodinu!”

Dva pochůzkáři postávají u přechodu pro chodce a jeden nadhodí: „Budeme dneska neúprosně vybírat pokuty, nebo blahosklonně brát úplatu?”

Ukradne chlap v práci pytel uhlí, a když ho přenáší přes vrátnici, zastaví ho ostraha: „Co to máte v tom pytli?” Chlap vysype uhlí a povídá: „To je krmení pro králíky.” „A to vám budou žrát?” diví se hlídač. „Jo,” přisvědčí zlodějíček. „A když ne, hodím to do kamen!”