Co udělá policajt jako první, když dostane rozum? Dá výpověď.

Silně podnapilý policista sedne do taxíku a chce dovést na Hlavní nádraží. „Ale vždyť jsme u Hlavního nádraží!” namítne taxikář. „Hele, nekecej a dovez mě na Hlavní nádraží.” Taxikář teda nastartuje a kousek s ním popojede. „No vidíš, že to jde. To máš plnou hubu keců, a pak jsme tady …

Přijde policajt do krámu a ptá se: „Máte hrací karty?” „Máme.” „Tak mi dejte osmičku.”

Co je umění? Ukrást rádiu frekvenci.

Policista jde po pláži, když kolem něj proletí nafukovací míč a hned nato se ozve zoufalý křik malého chlapce: „Pane policajt, prosím, zastavte ten míč!” Policista se bleskurychle otočí a míč prostřelí. „Rád jsem ti pomohl, chlapče…”

Obviněný vysvětluje před soudem: „Opravdu jsem poklekl v autě, ale to ještě neznamená, že jsem byl opilý.” Soudkyně na to: „A jak vysvětlíte, že jste chtěl odemknout rychlostní skříň?”

„Tak teď už teda souhlasím s tím, že se i mistr tesař někdy utne,” zdrceně prohlásil policista při vyšetřování sebevraždy.

Kolikrát se policisté smějí vtipu? Čtyřikrát. Poprvé – když ho slyší. Podruhé – když jim ho někdo vysvětlí. Potřetí – když ho vyprávějí ostatním. Počtvrté – když ho pochopí.

Vyběhne poklidný policajt z hořícího domu a přátelsky volá na hasiče: „Pánové, nedáte si se mnou taky buřty?”

Státní zástupce u soudu hovoří k obžalovanému: „Máme pro vás, pane obžalovaný, dvě zprávy. Jednu špatnou a jednu dobrou. Kterou chcete slyšet první?” „Tak nejprve raději tu špatnou.” „Dobře. Tak ta krev, která byla nalezena na vaší košili, patřila podle testu DNA oběti, což je přímý důkaz, že pachatelem jste …