Povídají si dva vězni. „Za co tady sedíš?” „Ále… Zavřeli mě za to, že jsem se na předsedu vlády díval dalekohledem.” „No… Počkej, to přece není možné – za to se nezavírá…” „Ale jo… Já jsem ten dalekohled měl totiž připevněný na pušce.”

Falšování rublů je trestné a bude trestáno pokutou ve výši pěti dolarů!

Na svou obhajobu uvedl, že ji poprvé uhodil proto, že nepřiznala, že mu byla nevěrná a podruhé proto, že se mu k nevěře přiznala.

Přijde policajt do Hiltonu a ptá se: „Pane vrchní, jaké tady máte nejdražší jídlo?” „Policajtský mozeček za 2450 Kč.” „Proč je tak drahý?” „Víte, kolik policajtů se při tom spotřebuje?” „No, tak drahé jídlo bych si v životě nedal!”

Potkají se v oceánu tři žraloci a všem je strašně špatně od žaludku. První povídá: „Já jsem sežral ve Středozemním moři mladou Pařížanku a doteďka krkám Channel No. 5!” Druhý na to: „To nic není, já jsem sežral ruského admirála a doteďka zvracím samé medaile!” „To já jsem na tom …

Proč mají policajti skleněná auta? Aby se nehádali, kdo bude sedět u okýnka.

Soudce: „Paní, vy tvrdíte, že vás zmlátil manžel, který tady sotva stojí o berlích?” „Víte, ctihodnosti, když mě začal mlátit, tak ještě o berlích nechodil.”

Jak policajt – kriminalista dělí lidi? Na ty, kteří už seděli, a na ty, se kterými ještě nemluvil.

Policejní prohlášení: „Pachatel byl v takovém stavu, že na naše zavolání Stůj upadl.”

Policajt má oblečení naruby. Co udělá, když ho upozorníte, že ho má opačně? Dá si kalhoty na břicho a košili na nohy.