Na svou obhajobu uvedl, že ji poprvé uhodil proto, že nepřiznala, že mu byla nevěrná a podruhé proto, že se mu k nevěře přiznala.

Přijde policajt do Hiltonu a ptá se: „Pane vrchní, jaké tady máte nejdražší jídlo?” „Policajtský mozeček za 2450 Kč.” „Proč je tak drahý?” „Víte, kolik policajtů se při tom spotřebuje?” „No, tak drahé jídlo bych si v životě nedal!”

Potkají se v oceánu tři žraloci a všem je strašně špatně od žaludku. První povídá: „Já jsem sežral ve Středozemním moři mladou Pařížanku a doteďka krkám Channel No. 5!” Druhý na to: „To nic není, já jsem sežral ruského admirála a doteďka zvracím samé medaile!” „To já jsem na tom …

Proč mají policajti skleněná auta? Aby se nehádali, kdo bude sedět u okýnka.

Soudce: „Paní, vy tvrdíte, že vás zmlátil manžel, který tady sotva stojí o berlích?” „Víte, ctihodnosti, když mě začal mlátit, tak ještě o berlích nechodil.”

Jak policajt – kriminalista dělí lidi? Na ty, kteří už seděli, a na ty, se kterými ještě nemluvil.

Policejní prohlášení: „Pachatel byl v takovém stavu, že na naše zavolání Stůj upadl.”

Policajt má oblečení naruby. Co udělá, když ho upozorníte, že ho má opačně? Dá si kalhoty na břicho a košili na nohy.

Ve vězení: „A za co tu vlastně sedíš?” „Ze závisti.” „A kdo ti co záviděl?” „Konkurence. Národní banka. Vyráběl jsem skoro tak pěkné bankovky jako ona.”

Jak poznáte, že je obžalovaný opravdu vinný? Zastupuje ho nejlepší právník.