Policajt kupuje od jiného policajta zahradu. Tak si ji prohlíží, drbe se za uchem a povídá: „Moc pěkná zahrada, ale je moc velká.” „Ale, neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, sem slepice.” „No tak dobrá, dohodnuto.” Za nějakou dobu se zase potkají a ten prodávající se ptá: „Tak co zahrada?” …

Jdou dva policajti parkem a jeden se pořád dívá na Měsíc. Druhý se ptá: „Kam furt koukáš?” „Ale, mám jet na měsíc na školení, tak koukám, jak je to daleko.”

Policajt uloví zlatou rybku. „Když mi dáš milost, splním ti jakákoliv tři přání, co tě napadnou,” prosí ryba. Policajt ji ale neposlechne a sežere ji. Kolega se ho pak ptá: „Ty ses snad zbláznil, proč sis nenechal splnit ta přání?” „Neměl jsem na vybranou, stejně jsem jí nemohl dát milost. …

Je ostrov, na něm stokoruna a kolem ní chytrý policajt, blbý policajt a vodník. Kdo se k ní dostane jako první? Nikdo. Vodníci neexistují, chytří policajti u nás nejsou a blbého to nenapadne.

Co dělají policajti s utěrkama? Utírají si s nima zadek.

Policajt se baví s druhým o ženách: „Slyšel jsem, že jsou blondýnky hloupé. Co myslíš, je to pravda?” „To je nesmysl. Moje manželka je blondýnka a představ si, že má IQ 120x vyšší než já!”

Přijde policajt do obchodu: „Chtěl bych jeden jam.” „Říká se džem,” opraví ho prodavačka. „No dobře,” povídá muž zákona, „tak teda džem a pak ještě jeden džahodový džogurt!”

„Tak si představte, paní kolegyně, že toho uprchlého vězně Pájínka dostali jen díky tomu, že má na levém rameni jizvu!” oznamuje uklízečka své kolegyni žhavé novinky. Druhá uklízečka namítne: „Promiňte, ale tu jizvu má na pravém rameni.” „To se mýlíte, na levém,” stojí na svém první a dají se do …

Vězeňský kaplan promlouvá k recidivistovi, který už potřetí vyloupil pokladnu: „Můj synu, až se dostaneš na svobodu, rád ti budu pomáhat.” „Moc děkuji za nabídku, důstojnosti,” povídá vězeň, „ale na to musí být odborník.”

Policajt okřikl surového řidiče: „Proč jste vytrhl ze země tu značku?!” „Bylo na ní Dej před nos v jízdě.”