Ptá se policajt kolegy: „Hele, kolikátého dneska je?” „Nevím, podívej se do novin.” „To je na nic, jsou včerejší!”

Jde chlápek po Václaváku a vidí policajta, jak kope díru. Je zvědavý a zeptá se ho tedy: „Co tady kopete?” „Ale, máme se vyfotit na průkaz a má tam být jenom hlava.” Zhruba za hodinku jde chlápek zpět a policajt kope druhou díru. Tak se ho jde zase zeptat: „Probůh, …

Proč mají policajti na autě zahrádku? Aby mohli sázet pokuty.

Naskočí policajt do tramvaje a křikne na řidiče: „Sledujte ten taxík!”

Jde ožralej policajt po silnici, klátí se z jednoho jízdního pruhu do druhého, v ruce flašku vodky a vesele si zpívá: „Já jsem správnej polda…”

Sedí Sněhurka, Herkules a Quasimodo v obýváku a dohadují se, jestli to kouzelné zrcadlo Sněhurky ještě funguje. Sněhurka jde do ložnice, za chvilku se vrátí a povídá: „Ano, zrcadlo stále praví, že jsem nejkrásnější na světě!” Herkules na to: „Tak to se tedy podívám, jestli jsem ten nejsilnější!” Odejde, za …

„Tak mě právě u soudu osvobodili.” „Čestně?” „Ne, normálně.”

Policajti mají výplatu, nadporučík je volá podle jména: „Novák.” Novák: „Tu!” „18 200 Kč.” A Novák jde pro prachy. „Mrkvička.” „Zde!” „19 500 Kč.” A Mrkvička jde pro prachy. Takhle to rychle pokračuje, až nadporučík zařve: „Souhrn.” Nikdo se neozývá. „Souhrn!” Zase ticho. „To je blbec,” nadává nadporučík, „má tu …

Zastaví policejní hlídka na ulici jedoucí auto a vidí, že za volantem sedí pes. „Jak můžete nechat psa řídit auto?” ptá se policista spolujezdce. „Mě se neptejte, já jsem stopař!”

Kam policajti pumpují benzin? Do pneumatik.