Přijímací pohovor čerstvého absolventa práv v prestižní advokátní kanceláři: „Co uděláte, když vám někdo položí otázku, na kterou nebudete umět odpovědět?” „Vezmu si dva tisíce zálohy a řeknu, ať mi zatelefonuje zítra.” „Výborně, jste přijat!”

Jde po louce policajt a míjí dva rozteklé sněhuláky. Po pár metrech narazí na ještě stojícího a oboří se na něj: „Váženej, tak tohle mi budete muset vysvětlit!”

Dva policisté zastaví v noci na dálnici zahraniční autobus. „Proboha, pane řidiči,” spráskne ruce první, „proč máte zapnutá dálková světla?!” Druhý mu rychle rukama zacpe pusu a nechá autobus odjet. „Co blbneš?!” vzteká se první policajt, když jeho kolega konečně uvolní sevření. „Nenechám si udělat mezinárodní ostudu. Zapnutá dálková světla! …

„Proč jste ukradl to drahé plnící pero?” „Chtěl jsem škrtnout svoji zlodějskou minulost.”

Slyší dva policajti, jak si nějací maníci povídají vtip: „Hele, vole. Víš, proč policajti choděj ve dvou?” „No nevím, vole.” „Přece, jeden umí číst a druhej psát!” Policajti je jdou okamžitě legitimovat. První na ně vybafne: „Občanské průkazy!” Chvíli v nich čte a pak říká druhému: „Franto, piš si…”

„Náčelníku, náčelníku, něco mě napadlo!” hlásí se nedočkavý policajt. Šéf mu dá slovo: „A co tě napadlo?” „No, myšlenka,” odvětí trochu zaraženě policista. Náčelník ho poplácá po zádech: „Přece se nebudeš bát nějaké myši!”

Policajti přišli k havarovanému letadlu, aby napsali hlášení o příčině leteckého neštěstí. Chodí dokola, obhlíží si stroj a jeden říká: „Napíšeme, že se mu zlámala vrtule.” Druhý namítne: „Ale ono vrtuli nemá, je to proudové letadlo.” Kolega si však hned ví rady: „Tak napíšeme, že vypli proud!”

Kolem věznice kráčí dívka. Zpoza mříží se ozve hlas: „Slečno, co děláte 13. dubna 2012?”

Přijde cikán na policii a oznamuje: „Chci být policajt.” „Ty ses zbláznil?!” zírá na něj přítomný policista. „Ne, to je podmínkou?”

Policista se ptá manželky zmizelého muže: „Má váš manžel na obličeji nějaké zvláštní znamení?” „Ne. Ale až se vrátí, bude mít!”