Proč si policajti vozí v autě napařovací žehličku? Aby mohli napařovat pokuty.

Policajt navrhne kolegům: „Šli byste večer na to utkání Sparty s Baníkem?” „Ale to už bylo včera!” „To nevadí, aspoň budem předem vědět, jak to dopadlo.”

Policajt v akci: „Pane, nesvítí vám pravý heligón.” „Snad halogén, ne?” „Aaaa, tak pán je ještě i suterén?” „Myslíte suverén, ne?” „No tak pozor, příteli, používat cizí termity je občas rizoto, víte?”

Vypráví v hospodě nadstrážmistr Kuře: „Když jeden můj kolega dobíjel baterky, roztřískal si obuškem diskmena!”

Stojí policajt před kadibudkou a křičí na jejího dočasného obyvatele: „Zatýkám vás, občane. Vše, co z vás od teďka vyjde, může být použito proti vám!”

„Kobra 11, jsme na šestatřicátém kilometru A 14 a honíme černého jaguára.” „Centrála rozumí, pošleme vám tam někoho ze zoologické zahrady.”

Jednoho dne vejde doktor Watson do kanceláře Sherlocka Holmese na Baker Street. „Dobré jitro, milý Watsone,” praví velký detektiv. „Dnes jste si vzal vlněné spodky s česanou přízí, není-liž pravda?” „Ano!” zvolal Watson, celý udivený. „Ale řekněte mi, příteli, jak jste dospěl k této geniální dedukci?” „Žádná dedukce, Watsone,” opravil …

„Napařili mi deset hodin veřejně prospěšných prací za urážku policisty,” stěžuje si motorkář. „A co tak strašného jsi mu řekl?” „Poznamenal jsem před ním, že má IQ nula a u soudu mu naměřili jeden a půl!”

Za mřížema kleje vězeň: „Už nikdy nebudu vykrádat čerstvě natřený auto!”

Povídá policajt kamarádovi: „Tak jsem zjistil, že se do papíru přidává cibule.” „A jak jsi na tohle, prosím tě, přišel?” „Vždycky, když čtu výplatní pásku, slzí mi oči.”