Policista zastaví nákladní auto a oboří se na řidiče: „Co tu děláte s kropícím vozem v zimě?” Řidič zrudne: „Do prčic! Že bych měl děravou cisternu?”

Výstrojní náčelník poučuje policistu: „Tohle jsou boty, obouvají se tkaničkama dopředu. Košile – knoflíkama dopředu. Kalhoty – knoflíkama dopředu. Čepice – štítkem dopředu. Trenýrky – to je dnes jedno, zítra hnědým dozadu!”

Z policejních záznamů: „Běžel jsem za pronásledovaným, když se náhle zvednul chodník a silně mě udeřil do obličeje.”

Závěr případu: „K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.”

Čím se policajti holí? Holí.

Polda zastaví chlápka: „Pane řidiči, vy jste neviděl na semaforu červenou?” „Neviděl,” povídá týpek, „já jsem totiž starý pesimista – všechno vidím černě!”

Dva policajti jdou po chodníku a vidí pětikorunu. Jeden nadhodí: „Proč nesebereš těch pět korun?” „Já se ti za pět korun neohnu!” „Ty blázne, vždyť s tím se dá telefonovat!” „Tak to už je něco jiného!” mění svůj názor první, zvedne pětikorunu, přiloží si ji k uchu a křičí: „Halóóó…”

Vysvětluje poručík nováčkům, jak nejlépe zastřelit zločince: „No, nejlepší je střelit ho deset centimetrů pod levé prso.” A jeden z nováčků na to: „Tak to bych svoji starou střelil přesně do kolena.”

Na policii volá zoufalá maminka: „Rychle přijeďte, unesli moji milovanou dcerušku!” „A nevíte náhodou, kolik jich bylo?” táže se policista u sluchátka. „Bohužel, nevím,” odvětí nešťastná rodička. Policajt ji utěšuje: „To nevadí, tak mi alespoň řekněte, kolik vaše dcera váží?” „Sto kilo,” řekne překvapená matka. „Tak to, aby ji unesli, …

Zastaví policajt ožralého řidiče, ten vystoupí a jak to v něm hrkne, tak milého poldu od hlavy až k patě poblije, a ten na něj zařve: „Vyyy prrrase!” A opilec mu na to odpoví: „Já, že jsem prase? Podívejte se na sebe, jak vypadáte!”