Jednoho dne se narodí manželům jenom hlava a jak tak čas běží, nastanou už několikáté Vánoce a hlava se přikutálí ke stromečku, rozbalí dáreček a se smutkem v hlase povídá: „Ach jo, zase čepice!”

Rodiče mají dvě děti – jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu. Na Vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje. Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na dárky. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč. „Tolik dárků,všichni …

Mám doma obálku, do které po celý rok dávám vždy deset korun, za sex se svojí manželkou. Na Vánoce jí pak za to vždy koupím hezký dárek. Letos dostane asi Fidorku … !

Rodiče mají dvě děti – jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu. Na Vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje. Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na dárky. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč. „Tolik dárků,všichni …

Jak policajti otvírají konzervy? „Policie, otevřete!”

Jaké alibi je zaručeně neprůstřelné? Alibi s neprůstřelnou vestou.

„Náčelníku,” hlásí strážník Vydra, „už vím, kde ti grázlové mají lupy ze všech ozbrojených přepadení.” „Výborně, Vydra,” mne si ruce náčelník. „Tak na co jsi přišel, kde jsou ty lupy?” Strážník: „Mají je v hlavě.”

Policista zastavil v husté chumelenici piráta silnic pro rychlou jízdu. Řidič musel zaplatit pokutu a dostal stvrzenku. Koukne na ni a ptá se: „Pane dopravní, co mám s tou stvrzenkou dělat?” A policista suše říká: „Tu si schovejte. Až jich budete mít deset, koupíte si kolo!”

Pohraničák hlásí nadřízenému: „Veliteli, dnes jsme udělali obrovskej úspěch. Zatknuli jsme Děda Mládek illegal band!”

Jde policajt po ulici a u každého domu na něj cení zuby a výstražně štěká nějaký pes. Jeden štěkající hafan, u vedlejšího domu druhý, pak třetí, čtvrtý… Asi u devátého domu je najednou ticho. Policista si libuje: „Hodnej pejsek, hodnej.” Z křoví opodál se náhle vynoří majitel domu a upozorňuje …