Vyšetřující policista se ptá zadrženého řidiče: „Řezal jste zatáčky v rychlosti 150 km/h. Můžete se nějak ospravedlnit?” „Povoláním jsem řezník.”

Policajt, který čekal dvě hodiny před kinem, se zlobí na svého kolegu: „Říkal jsi, že to začíná po šesté hodině – a bylo to až v osm!” „No a?” opáčí kolega. „Vždyť to přeci je PO šesté hodině!”

Významný mladý právník byl zrovna na cestě k soudu, kde se měl projednávat jeden velmi zapeklitý případ, když tu se najednou zničehonic ocitl před nebeskou branou. Svatý Petr ho uváděl dovnitř a právník protestoval proti své předčasné, náhlé smrti: „Jsem příliš mladý, než abych zemřel. Vždyť je mi teprve 35!” …

Policisté zastaví na křižovatce vesničana: „Pane, víte, že jste přejel stopku?” „Opravdu?” podiví se vidlák. „Tady na silnici je takových spadaných třešní, že to ani jinak nešlo.”

Policajt zastavil čínského diplomata: „Promiňte, že vás obtěžuji, pane, ale nemáte náhodou žloutenku?”

Policajt je s manželkou v divadle. Sednou si a začíná se rozhlížet po lidech. Najednou se nakloní k ženě a povídá: „Hele, támhle sedí Neruda.” Manželka si pomyslí svoje a řekne: „Prosím tě, Neruda je přece dávno mrtvej.” Policajt se zase chvíli dívá a pak vítězoslavně prohlásí: „Není, teď se …

Přijde mladík do trafiky: „Paní, máte tady ochranu?” „Nemám, chlapče.” „Tak ruce vzhůru a peníze na pult!”

Co je transplantace na Karlově mostě? Když někomu ukradnou ledvinku.

„Nemám rád lidi, co berou drogy,” stěžuje si mukl spoluvězni. „Hlavně celníky a policisty!”

Rozčiluje se uklízečka na veřejných záchodcích: „Strážníku, co děláte na tom záchodě? Už jste tam přes čtvrt hodiny!” „Honím zločince.”