Policajt prohlíží řidiče po bouračce a při tom si pobrukuje: „Zlomená noha, na dvakrát zlomená ruka, fraktura lebky, uražený malíček, vypíchnuté oko…” Jde okolo sedlák s povozem, chvíli poslouchá, jak si policajt nahlas sám pro sebe povídá, a pak mu ten sedlák říká: „Nemám zatím dojet pro pohřebák?”

„Co jsi to koupila za toaleťák?!” zlobí se na manželku policajt. „Vůbec nejde utrhnout…” „Ani se nedivím,” rozesměje se žena. „Loupeš ruličku!”

Jakou otázku si velmi často kladou policajti? „Jaktože vždycky, když k nám má přijet manželčina matka, přijede místo ní ta dotěrná tchyně?”

Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku. Chlápek to odmítá udělat: „Jsem silný astmatik, a proto nemůžu pořádně fouknout.” Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase nechce. Policajt: „Proč ne?” „Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet.” Policajta už ty výmluvy nebaví …

Přijde policajt do obchodu a chce pět rohlíků. „Ale my už máme jen tři,” omlouvá se prodavačka. „No dobře,” odvětí trochu zklamaně policista, „tak mi dejte oba tři!”

Velitel rozkazuje policistům po telefonu: „Všechno tam zajistěte!” Chvíli nic a pak se ve sluchátku ozve: „To si z nás snad ti mafiáni dělají legraci. Máme všechno zajistit a oni klidně odjistí granát!”

Víte, proč jsou policajti na záchodě potmě? Protože vždycky, když tam vejdou, zhasnou světlo, aby na to nezapomněli, až budou vycházet.

„Policie?” ozve se na tísňové lince. „Ztratila se mi ve vodě manželka!” „A jak dlouho ji postrádáte?” zeptá se úředně operátor. „Už přes čtyři týdny.”

Bezdomovec v chládku odpovídá na dotaz spoluvězně, proč ho vlastně poctil svou přítomností. „Vybíral jsem popelnice…” „A za to že tě zašili?” kulí oči druhý kriminálník. „Jo, vybíral jsem starý škodovky, žiguly…”

Zastaví policajt řidiče, ten zaplatí pokutu a má podepsat blok. Bohužel ale neumí psát, tak tam udělá tři křížky. Policajt se na to podívá a zařve: „Ne moje! Svoje jméno jste tam měl napsat!”