„Ty testy byly neobjektivní!” stěžuje si náčelníkovi nepřijatý policista. „Jak neobjektivní?” „Na můj papír zapomněli napsat správné odpovědi!”

Na nádraží kontroluje policista bezdomovce: „Kde bydlíte?” „Všude a nikde.” „Jste zaměstnán?” „Ne.” „Máte doklad o své totožnosti?” „Ne.” „Jak se jmenujete?” „Josef Novák.” „No, konečně něco konkrétního!”

Jaký policajt dočůrá nejdál? Ten, který si rozepne poklopec.

Přijde policajt domů, popadne pendrek a začne mlátit ženu. Ta křičí: „Přestaň! Prosím tě, kolikrát jsem ti říkala: Neber si práci domů!”

„Támhle tomu týpkovi říkáme hadí muž,” zasvěcuje nového vězně kolega, „kroutí si tady totiž už dvanáctý rok.”

Zadržený: „Snad ruce, ne?” Policajt: „Ne, pamatuju si to přesně, nohy vzhůru!”

Ptá se policista chodce: „Proč tak řvete?” „Přejelo mě kolo.” „Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejela tramvaj a ani necekl!”

Víte, proč policajti pořád zastavují před jedním obchodem na náměstí? Protože je tam zastavárna.

Policajt zatlouká hřebík systémem hlavička na stěnu a mlátit do špičky. Nadřízený se ho ptá, proč tak blbě. „Já ho měl zatlouct ve vedlejší místnosti, ale nemám od ní klíče!”

„Aničko, zavolejte mi sem toho nového strážníka z akademie,” oznamuje své sekretářce velitel městské policie. Pomalu se otevřou dveře a dovnitř se batolí vyjukanej kořen. „Prosím, posaďte se,” vítá ho s úsměvem velitel. Nováček se nejistě posadí a s rozklepanými koleny zírá do stropu. „Tak…” Náčelník ještě urovná nějaké neposedné …