Co máte, když pohřbíte šest právníků po krk v písku? Málo písku.

Náčelník, který nemá úklid zrovna v lásce, zaregistruje, že má strašně zaprasený stůl. Tuhle flek od svíčkové, tam zas rozpláclý kus knedlíku, co byly k obědu nejméně před měsícem… Prostě hrůza! I zavolá si jednoho policistu a rozkazuje: „Přineste mi nějaký rýžový kartáč.” „Rozkaz, šéfe, hned pro něj skočím do …

„Chlapečku, jak se jmenuješ?” „Pepíček.” „A čím chceš být?” „Nevím…” „Chlapečku, jak ty se jmenuješ?” „Nevím…” „A čím chceš být?” „Policajtem!”

Na policii se střetnou dva kamarádi: „Čau chlape, co ty tu děláš?” „No, víš, ztratila se mi žena.” „Děláš si legraci? Mně taky! A jak ta tvoje vypadala?” „Blond vlasy, 180 centimetrů, 65 kilo, prsa čtyřky… A co ta tvá?” „Na tu kašli, jdem hledat tu tvoji!”

Náčelník se ptá polámaných policistů: „Kdo vás tak zřídil?” „Jarda spadl v lese do jámy,” vypráví jeden. „Tak mu říkám, chytni mě za nos a já tě vytáhnu. Chytl se mě a utrhl mi nos. Pak teda říká on, chytni mě za ucho. Chytnu ho za ucho a ono mi …

Co dělají policajti, když se blýská? Vytáhnou z aut baterie a nabíjejí.

„Veliteli, před stanicí se nám srocují demonstranti a začínají si počínat jako utržení ze řetězu!” „A co je to za demonstranty?” „Demonstrují za práva homosexuálů.” „No dobře, hoši, tak tam na ně hned skočíme!”

Soudce k obžalovanému: „Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?” „Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!”

V parku budí policista muže spícího na lavičce: „Běžte domů, tam na vás určitě čeká manželka!” „No právě!”

Situace: dopravní nehoda – jeden účastník mrtvý. Na místo dorazí policajt, přijde k mrtvému a začne si zapisovat: „Noha – v příkopě, ruka – v příkopě, hlava – na poli.” Kopne do hlavy: „Hlava – v příkopě.”