„Policie?” ozve se na tísňové lince. „Ztratila se mi ve vodě manželka!” „A jak dlouho ji postrádáte?” zeptá se úředně operátor. „Už přes čtyři týdny.”

Bezdomovec v chládku odpovídá na dotaz spoluvězně, proč ho vlastně poctil svou přítomností. „Vybíral jsem popelnice…” „A za to že tě zašili?” kulí oči druhý kriminálník. „Jo, vybíral jsem starý škodovky, žiguly…”

Zastaví policajt řidiče, ten zaplatí pokutu a má podepsat blok. Bohužel ale neumí psát, tak tam udělá tři křížky. Policajt se na to podívá a zařve: „Ne moje! Svoje jméno jste tam měl napsat!”

Stojí dva pánové pod pouliční lampou a dohadují se, jak je vysoká. Rozhodnou se ji pomocí jeřábu položit na zem, že ji pak změří. Policista stojící nedaleko se je snaží přesvědčit o nemožnosti úspěchu takového postupu: „Vy blázni, když ji položíte, změříte akorát její délku!”

Policajt vybírá v hračkářství pro synka k Vánocům autíčko na ovládání. Jedno se mu zalíbí, tak ho položí na pult a ještě se pro jistotu zeptá prodavačky, na jaké je baterky. „Na obyčejné,” vysvětluje prodavačka. „No dobře,” opáčí policajt, „ale mě by spíš zajímalo, jestli na rozsvícené nebo zhaslé?”

Policejní náčelník potká na ulici svého podřízeného s manželkou a naštvaně se ho ptá: „Balabán, co to má znamenat? Vždyť jste ve službě! A kde máte psa?” „Ale pane kapitáne,” brání se policajt. „Manželka je agresivnější než můj pes a čuch má také lepší, protože mě pokaždé hned najde, když …

Jdou dva policajti městem a jednomu se chce strašně čurat. „Zajdi si do hospody,” radí mu kolega. „A nebude tam moc lidí?” zarazí se policajt. „Neboj, určitě ne,” ujišťuje ho parťák. Policajt si spokojeně otře čelo: „Tak to se mi ulevilo, já se totiž strašně stydím!”

Z policejního spisu: „Potřísnil si rukama krev.”

Strašná rána, auto narazilo do stromu, řidič vysvětluje policii: „Řidičák nemám, auto mi taky nepatří, takže jdu domů, protože se mě to vůbec netýká!”

Policajt zastaví podezřelého řidiče a říká: „Jste ochotný podrobit se zkoušce na alkohol?” „Jasně, v jaké hospodě to bude?”