„Jak jste, strážníku, poznal, že měl ten delikvent falešný pas?” „Měl v něm napsáno Růžička a na sobě měl dres Haška.”

„Haló, policie? Dobývají se ke mně vymahači výpalného!” „Postarejte se, aby zůstalo co nejvíc stop. Hlavně krvavých. My už se v tom pak vyznáme!”

Jde policajt po ulici, v okně jednoho činžáku sedí papoušek a volá na něj: „Blbečků! Blbečků!” Policajt to přejde. Jde tamtudy druhý den a zase: „Blbečků! Blbečků!” To už je trošku naštvaný. Když se to opakuje i třetí den, jde za papouškovou majitelkou a že jestli ho neodnaučí mluvit sprostě, …

Policajt prohlíží řidiče po bouračce a při tom si pobrukuje: „Zlomená noha, na dvakrát zlomená ruka, fraktura lebky, uražený malíček, vypíchnuté oko…” Jde okolo sedlák s povozem, chvíli poslouchá, jak si policajt nahlas sám pro sebe povídá, a pak mu ten sedlák říká: „Nemám zatím dojet pro pohřebák?”

„Co jsi to koupila za toaleťák?!” zlobí se na manželku policajt. „Vůbec nejde utrhnout…” „Ani se nedivím,” rozesměje se žena. „Loupeš ruličku!”

Jakou otázku si velmi často kladou policajti? „Jaktože vždycky, když k nám má přijet manželčina matka, přijede místo ní ta dotěrná tchyně?”

Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku. Chlápek to odmítá udělat: „Jsem silný astmatik, a proto nemůžu pořádně fouknout.” Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase nechce. Policajt: „Proč ne?” „Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet.” Policajta už ty výmluvy nebaví …

Přijde policajt do obchodu a chce pět rohlíků. „Ale my už máme jen tři,” omlouvá se prodavačka. „No dobře,” odvětí trochu zklamaně policista, „tak mi dejte oba tři!”

Velitel rozkazuje policistům po telefonu: „Všechno tam zajistěte!” Chvíli nic a pak se ve sluchátku ozve: „To si z nás snad ti mafiáni dělají legraci. Máme všechno zajistit a oni klidně odjistí granát!”

Víte, proč jsou policajti na záchodě potmě? Protože vždycky, když tam vejdou, zhasnou světlo, aby na to nezapomněli, až budou vycházet.