„Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.” „No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.” „Ano, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?”

Zařízl ho řezákem.

„Kapličky a boží muka jsme vykrádali pouze ve dne,” oznamuje před soudem zlotřilý mladík. „Jsme totiž s kamarádem nábožensky založení a v noci jsme se báli božího trestu.”

Soudce Lubomír Ptáček se vyjadřoval velmi kulantně.

Přijde policajt na urologii, sestra mu podá holící strojek a pošle ho za plentu. Policajt po chvíli vyleze, poplácá se po tváři, a zakřičí: „Dobrý?”

Policajt zastaví auto: „Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci devadesát kilometrů za hodinu.” „To není možné,” namítne řidič, „tak dlouho ani nejedu.” „Ne?” zamyslí se dopravák. „A jak dlouho jedete?” „Asi deset minut.” „Hm, tak promiňte, pokračujte v jízdě!”

Národní hrdina Jiří Kájínek se prochází se svým kolegou po vězeňském dvoře. „A co je to ta Einsteinova teorie?” táže se mukl. „To je teorie relativity,” informuje zbojník z Mírova. „Ty si tady chodíš, a přitom sedíš.”

Která skupina lidí je nejnebezpečnější? Rasisté s černými brýlemi.

Přijde chlap na konkurz na policajta a oni se ho zeptají: „Kolik je 1+1?” „Tři.” „No, to není zase tak špatný, je to skoro správně… Tak další otázka – dva dny v týdnu na P?” Chlap po chvilce přemýšlení odpoví: „Pozítří a popozítří.” „No dobře… A víte, kdo zabil Heydricha?” …

Ptá se policajt náčelníka: „Pane veliteli, umí krokodýlové létat?” „Samozřejmě, že neumí.” „A skutečně neumí létat?” „Skutečně neumí.” „Ale generál povídal, že umí lítat.” „No, trošku létat umí!”