Povídá Pepík kamarádovi: „Franto, nechceš psa? Prodávám tady Žeryka.“ „Tohohle vořecha? A kolik za něj chceš?“ „Dvacet tisíc.“ „Ty ses zbláznil, to ti nikdo nedá!“ „Dá, nedá, to je moje cena.“ Druhý den se opět potkali a Franta se ptá: „Tak co, prodal jsi Žeryka?“ „No to víš, že prodal.“ …

Jeden obchodník se ptá druhého: „Tak co, měl ten tvůj inzerát na místo nočního hlídače nějakou odezvu?“ „To si piš, že měl. Hned další noc nás vykradli.“

„Ahoj, jak to, že jsi nebyl včera na fotbale?“ ptá se kamarád kamaráda. „Ale, žena mě nepustila.“ „Tak to já se s tou svou nemažu. Přehnu jí přes koleno, vyhrnu sukýnku, naplácám a jdu. Zkus to taky.“ Kamarád přikyvuje ale příští týden se na fotbale zase neukáže. „Proč jsi zase …

Manželka leží v posteli a najednou slyší jak se její manžel ptá: “ Co kdybychom se pomilovali?“ Pohotově odpoví: „Bolí mě hlava a jsem unavená!“. Manžel na to: „Spi, já telefonuju…“

Žena vyhazuje na smetiště novou válendu a vysvětluje své kamarádce: „Včera jsem na ní byla manželovi nevěrná a nechci, aby mi to připomínala.“ „Nebuď blbá, kdybych se tím měla řídit já, tak mi v bytě zůstane jenom lustr.“

Policajt se podívá do zrcadla a překvapeně povídá: „Ahoj, neviděli už jsme se někde?”

Jaké je nejčastější vánoční přání policistů? Dostat rozum.

Nalitej bubeník se ve čtyři ráno vrací domů a bubnuje jako blázen. Zastaví ho policajt a napomíná ho: „Ještě je noc, co tady děláte takovej kravál?! Okamžitě s tím přestaňte.” Bubeník se podrbe na hlavě a zamyslí se: „A ty jsi kterej?” „Já jsem policista,” odvětí muž zákona. „A máš …

Dva policajti najdou v listí osamocenou useklou hlavu. Jeden si ji zamyšleně prohlíží a pak ustrašeně zvolá: „Proboha, vždyť to je Karel!” „Ty myslíš toho z posilovny?” „Jo, přesně toho.” „Tak ten to určitě není – ten měl ještě nohy, ruce, trup…”

Na parkovišti před fotbalovým stadionem zastaví tatrovka plná obrovských balvanů. Jdou kolem dva policajti a jeden mávne rukou: „Toho si nevšímej, asi nějakej skalní fanoušek!”