Ptá se muška šnečka: „Proč jsi tak pomalý a já tak rychlá?” A šneček odpoví: „To víš, slintání dá práci.”

Jak strčit slona do krabičky od sirek? 1) vemte si dalekohled 2) obraťte ho 3) koukněte se skrz něj na slona 4) vemte pinzetu 5) chytněte slona 6) dejte do krabičky od sirek

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: „Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů.” „Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?” „Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal.” „Vy jste šprýmař,” …

Vytahuje se malý Pepíček ve škole: „Kluci, já mám doma psa a ten umí lhát!” „To není možný!” Kamarádi mu nevěří, a tak Pepíček přinese psa druhý den do školy: „Tak dávejte pozor! Baryku, jak dělá kočička?” „HAF, HAF, HAF!”

Co je totální náhoda? Když si předělaný chlap vezme předělanou ženskou.

Jednou přijde paní na návštěvu ke své kamarádce a jak tak popíjejí kafe, přijde do obýváku černá kočka a říká: „Neviděly jste tady někde dnešní noviny?” Paní zmateně kouká, ale její kamarádka ji uklidňuje: „Nenech se zmást, ona si akorát prohlíží obrázky.”

Víte, co udělá teplý parašutista, když se mu neotevře padák? ŽUCH!

Je kaňon. Přijde medvěd, rozběhne se a skočí. Nepřeskočí a spadne dolů. Přijde liška, rozběhne se a skočí. Nepřeskočí a spadne dolů. Přijde lev, rozběhne se a skočí. Nepřeskočí a spadne dolů. Přijde slon, rozběhne se a skočí. Nepřeskočí a spadne dolů. Přijde mravenec, podívá se dolů a říká: „Ty …

U ředitele zoo: „Přicházím na ten inzerát krmiče zvířat!” „Bohužel, už je obsazeno, přijďte zítra!”

Povídá tygr tygrovi: „Když už je mi 18 let, jsem plnoletý, dospělý, tak proč mi všichni říkají ty Gře a ne vy Gře??”