Je kaňon. Přijde medvěd, rozběhne se a skočí. Nepřeskočí a spadne dolů. Přijde liška, rozběhne se a skočí. Nepřeskočí a spadne dolů. Přijde lev, rozběhne se a skočí. Nepřeskočí a spadne dolů. Přijde slon, rozběhne se a skočí. Nepřeskočí a spadne dolů. Přijde mravenec, podívá se dolů a říká: „Ty …

U ředitele zoo: „Přicházím na ten inzerát krmiče zvířat!” „Bohužel, už je obsazeno, přijďte zítra!”

Povídá tygr tygrovi: „Když už je mi 18 let, jsem plnoletý, dospělý, tak proč mi všichni říkají ty Gře a ne vy Gře??”

Ona: „Co že se najednou nemáš k činu?” On: „Asi jsem nastydlý.”

Jeden myslivec druhému: „Mám nějakého divného psa. Když střílím na zajíce a minu, tak padne na zem a strašně se chechtá.” „A co když trefíš?” „Nevím, mám ho jen tři roky.”

Ptali se jedné staré panny, jestli jí nevadí, že se nevdala. „Ne,” odpověděla, „mám psa, který štěká, papouška, který nadává, komín, který ustavičně kouří, kočku, která se vrací pozdě domů a je šíleně mlsná. Na co by mi byl ještě manžel?”

Mladý muž osloví před domem pohlednou slečnu: „Jsem jako chudý bezdomovec… Mohl bych se s vámi vyspat?”

„Pepa říkal, že když si ho vezmu, tak se zblázní!” „A vzala sis ho?” „Samozřejmě!” „Tak se přece zbláznil!”

Pokud dýchnete na dívku a té zvlhnou oči, znamená to, že je pro vás moc chladná.

„To je ale nádherný oblek,” chválí při svatebním obřadu svého nastávajícího nevěsta. „To bych řekl – taky jsem ho měl na tatínkově pohřbu!”