Před samoobsluhou: „Pane, nešahejte na toho psa, co když máte blechy!”

Je to černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé. Co je to? Tučňák válející sudy.

Zvířátka jsou už znuděná z toho nicnedělání, a tak se jednou na své schůzi dohodnou, že si budou vyprávět vtipy a toho, komu se všichni nezasmějou, sežerou. První vypráví medvěd, řekne super vtip, všichni se smějou, jenom želva pořád stojí, povytahuje tu svoji mrňavou hlavu a ne a ne se …

Šel slon a šlápnul na žábu, žába vyboulila oči. Slon na ni kouká a pak říká: „To koukáš, jaký mám pěkný nový trenky…”

Chlubí se chovatel norků: „Přišel jsem na úžasný zlepšovák! Svoje norky jsem zkřížil s klokany, takže teď na kožichy nebudu muset našívat kapsy!”

Hajná připomíná manželovi: „Pepane, zítra je to zrovinka pětadvacet let, co jsme se brali. Měl bys zastřelit bažanta!” Myslivec na to: „Prosím tě, copak ten chudák za to může?”

Průvodce v akváriu ukazuje turistům: „To je rejnok – reje v písku nok.”

Lesem jede medvěd na své nové motorce, na sobě žlutý proužkovaný oblek, na hlavě třípatrový čokoládový dort a píská si Bolero. Potká lišku. Ta ho sjede vláčným pohledem, pak se zadívá na jointa, co právě kouří, a mlaskne: „Jo, tak to je matroš…”

Jednoho krásného slunečného rána se prochází po městě jeden vznešený a pyšný kohout. Zastaví se u Fast Foodu a uvidí na grilu pět kuřat. Rozčilením povídá: „No, takhle to dál nepůjde, dámy. Vy se tady jen tak spokojeně opalujete a na vesnici nemá kdo snášet vejce!”

Myslivec šel se synem na lov a malej se vrátil samá modřina. „Dneska ses moc nevyznamenal,” naoko si dobírala muže myslivcová, když jí podává dva hubeňoučké ušáky. „Jak vidím, tak i ten náš Filípek chytil cestou víc zajíců než ty!”