Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. „Máte psa, pane?“ ptá se prodavač. „Jasně, že mám!“ „Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa,než vám prodám psí žrádlo.“ Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil …

Je tady někde doktor?” „Já jsem doktor.” „Zachraňte toho člověka, doktore, zkolaboval!” „Já jsem ale doktor filosofie.” „Ten člověk umírá!” „Všichni umřeme.”

Vyleze úplně ožralá vrána z hospody, třikrát mávne křídly a povídá: „Dneska na to kašlu, jdu domů pěšky.”

„To je pech,” dopáleně kroutí hlavou husa, „mám prachové peří a jsem alergická na prach!”

Jaký je rozdíl mezi slavíkem a vrabcem? Oba vystudovali konzervatoř, ale vrabec dálkově.

Medvěd veze ježka na motorce. Medvěd zrychluje a ptá se ježka: „Nebojíš se?” „Nebojím,” odpoví hrdinsky ježek. Na druhý den si to vymění a když se motorka řítí 150kilometrovou rychlostí, ptá se ježek medvěda: „Bojíš se?” „Nebojím,” odpovídá medvěd. „Ale měl bys, protože já nedosáhnu na brzdy!”

Může slon chodit na základní školu? Nemůže, nevešel by se do dveří. A může slon chodit na střední školu? Nemůže, když nevychodil základní!

Víš, proč má čáp dlouhé nohy? No přeci, aby ho žába neštípla do zadku!

„Jo, jsem len,” poněkud nelibě připustil jeden ze zástupců polního rostlinstva, „ale to ještě neznamená, že jsem automaticky líný!”

Co znamená, že vykouříme lišku z nory? Nabídneme jí cigaretu.