Proč nemůže mít kapr angínu? Protože nemá krk.

Víte, kde rostou čtyřlístky jako o život? Poblíž Černobylu.

Jdou dva šneci po kolejích a první říká: „Jede vlak.” Křup. A druhý na to: „Já vím.” Křup…

V Pavoučí republice se koná tisková konference. „Jak jste se stal mistrem světa ve střelbě?” ptají se pavouka, který by netrefil ani z metru stonožku, užaslí novináři. „To víte, mám dobrou mušku,” tajemně prohlásil čerstvý pavoučí šampion, „a který rozhodčí by si nechal ujít takovou dobrotu…”

„V Austrálii je možné pozorovat velrybí žraloky.” „To snad ne! Za to můžou určitě ty jaderné pokusy!”

Přijde zajíček do obchodu a říká: „Dobrý den, máte mrkvičku?” „Ne,” odpoví prodavač. „Chudáčci, hned vám jednu přinesu.”

Do nemocnice přivezli ježka v kritickém stavu. Manželka, která ho doprovází, vysvětluje doktorům: „Řekla jsem mu, aby mi vlezl na záda…”

Přijde chlápek do zveráku: „Chtěl bych si koupit nějakého papouška!” „Prosím,” ukazuje prodavač na klec, „zrovna tady máme tenhle krásný exemplář, nádherně zpívá.” „No dobrá, ale jak dlouho se vaří?”

Myš se vrátí z laboratoře do své klece a říká své kamarádce: „Tak jsem si toho doktora Zookera pěkně vycvičila.” „Opravdu?” „No jasně, vždycky, když zmáčknu to tlačítko, tak mi přinese jídlo.”

Pán kupuje ve Zverimexu papouška, prodavač ho vychvaluje: „Je velmi vzdělaný, mluví francouzsky, anglicky, německy a italsky.” „Tak by mi byl nanic, já umím jen česky, a to ještě hodně bídně!”