„Proč ti říkají Džin? Protože všechno dokážeš?” „Ale ne, to je proto, že když někdo nablízku otevře láhev, hned jsem u něj já.”

„Haló – objednávka taxi? Objednal jsem si taxi na osm ráno a dosud nic nepřijelo. Spěchám na letiště!” „Promiňte, pane, nějak jsme přehlédli vaši objednávku. Ale nic si z toho nedělejte, sice přijedete pozdě, ale stejně mají letadla zpoždění.” „No, to moje určitě zpoždění bude mít. Já jsem totiž pílot.”

Dejte lavice nahoru a můžete odcházet.

„Paní učitelko, nejste nemocná?” říká nesměle Anička. „Proč myslíš, že bych měla být?” „No jestli jste se náhodou nenakazila tou nemocí šílených krav.”

„Velevážený pane! Před naší svatbou jste s mojí manželkou udržoval blízký vztah, proto Vás žádám, abyste se našemu domu v budoucnosti vyhýbal!” Odpověď: „Velevážený pane, potvrzuji příjem Vašeho oběžníku…”

„Mami,” říká večer dítě, „zatáhni už závěsy a přečti mi pohádku, chci už spát.”

Víte, jak se maďarsky řekne včelí královna? Neseremed turbo.

Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvířaty a prohlíží si opice. Vtom vejde jiný chlap, jde rovnou k prodavači a říká: „Prosím jednu opici typu C++.” Prodavač mu ji podá, chlap zaplatí 5 000 dolarů a odejde. Překvapený turista se ptá: „Prosím vás, co to bylo za opici, …

Co by se stalo, kdyby se čeští policajti odstěhovali na Slovensko? U nás i na Slovensku by stouplo průměrné IQ.

„Pepíčku, jak je možné, že máš v písemce stejný počet chyb jako tvůj soused?” „To je, prosím, jasné – oba máme stejnou paní učitelku!”