Přijde kačena do baru a chce si objednat: „Máš pivo?” Barman odpoví: „Kačenám nenalívám, vypadni!” Kačena odejde, ale druhý den se vrátí a zase chce pivo. Barman: „Říkal jsem ti, že kačeny neobsluhujem, vypal!” Kačena odejde a když přijde další den a chce znovu pivo, barman jí už vyhrožuje: „Jestli …

Jak poznáte, že byl na kohoutích zápasech Polák? Vsadí kachnu. Jak poznáte, že na těch samých byl Ital? Vsadil na kachnu. A jak poznáte, že tam byla mafie? Kachna vyhraje.

Na psychiatrii přijde ošetřovatel zvířat a stěžuje si, že vidí růžové slony. „Jste asi přepracovaný, měl byste si vzít dovolenou,” radí mu doktor. Za chvíli do psychiatrické ordinace dorazí druhý ošetřovatel, a že také vidí růžové slony. Doktor mu zase poradí, aby si vzal dovolenou. Takhle se ještě u doktora …

Volá chlapík do pořadu Chcete mě? Zdeňku Srstkovi: „Máte psa?” Srstka: „Máme, jakou chcete rasu?” Chlapík na to: „To je jedno!” Srstka se ptá dál: „Tak jak velkýho chcete toho psa?” Chlapík se chvíli odmlčí: „Hmm, tak pro šest osob!”

Lev svolá všechna zvířata na mýtinu, a ptá se hrozným hlasem: „Kdo zabil posledního dinosaura?” A ze křoví se ozve ustrašeně zajíček: „Když on mi neuhnul z cesty!”

Pan Kalianko k manželce: „Přestaň drezurovat toho našeho psa, nic z něj nebude.” „Ale bude, podívej, jak jsem vycvičila tebe!”

Za pejskařkou v parku přijde zapálený muž: „Prosím vás, mohl bych se zeptat, co je to za pejska?” „Ale samozřejmě,” potěšeně odvětí paní, „to je náš Alík…”

„Kušuj,” odhání od televize táta bobr mámu bobřici, „koukám na Bobru 11!”

Jde myška po kolejích a najednou jede vlak. Myška uskočí, ale nechá na kolejnici ocásek. Vlak jí ho přejede, myška se lekne, otočí se a vlak jí přejede i hlavičku. A jaké z toho plyne ponaučení pro dámy? Pro jeden ocas hned neztrácet hlavu.

Letí komár vzduchem a vidí dva své druhy, jak sebou mlátí o zem. „Ale hoši, co to je, heavy metal?” „Nééé, Raid!”