„Mami,” říká večer dítě, „zatáhni už závěsy a přečti mi pohádku, chci už spát.”

Víte, jak se maďarsky řekne včelí královna? Neseremed turbo.

Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvířaty a prohlíží si opice. Vtom vejde jiný chlap, jde rovnou k prodavači a říká: „Prosím jednu opici typu C++.” Prodavač mu ji podá, chlap zaplatí 5 000 dolarů a odejde. Překvapený turista se ptá: „Prosím vás, co to bylo za opici, …

Co by se stalo, kdyby se čeští policajti odstěhovali na Slovensko? U nás i na Slovensku by stouplo průměrné IQ.

„Pepíčku, jak je možné, že máš v písemce stejný počet chyb jako tvůj soused?” „To je, prosím, jasné – oba máme stejnou paní učitelku!”

„Už zase musím k zubaři,” stěžuje si sousedovi pan Vodička. „A co vy, máte rád zubaře?” „No, jak se to vezme… Chodím totiž s jednou mladou zubařkou.”

„Včera jsem se svým fiátkem kabrioletem předjížděla náklaďák,” vypráví kamarádce blondýnka. „A předjela jsi ho?” „Ne, podjela.”

Vrchní zavolá taxi čtyřem ožralým a taxikáři přesně popíše, do které ulice každého dovézt. Za chvíli se taxikář vrátí: „Šéfe, roztřiďte mi je znovu, oni mi v zatáčce vypadli z auta!”

Přijede princ k zámku šípkové Růženky a kouká, ona už tam proklestěná cestička. Jde tedy ve stopách a co nevidí, s Růženkou už dovádějí dva jeho předchůdci. Kroutí hlavou a ptá se: „Co to tu děláte?” Princové se smějí a zvou ho: „Pojď si zaskotačit s námi, můžeš všechno, ale …

Pepa sedí na střeše a pozoruje něco dalekohledem. Manželka se ho ptá: „Co tu děláš?” „Koukám, co se děje v sousedově ložnici.” „Proboha, a včera jsi se díval také?” „Jo, ale ty už jsi tam nebyla!”