-Tati, proč jste ségru pojmenovali Liniba? -To chtěla máma, ona měla ráda líbání a tak z toho udělala přesmyčku. Proč se ptáš, Alane?

„Dobré jitro …….. momentálně nejsme doma. Po zaznění zvukového signálu zanechte, prosím, vzkaz … – jestliže jste jedno z našich dětí, zmáčkněte jedničku a dále zvolte číslo od jedné do pěti podle pořadí, jak jste se nám narodili, abychom věděli, koho z vás máme očekávat … – jestliže potřebujete, abychom …

V posilovně se ženské hrozně líbí jeden vymakaný kulturista, tak si tedy řekne že ho osloví a zkusí ho pozvat třeba na kafe. Dojde k němu a ptá se: -Ahoj, co deláš zítra? -Záda.

Kovboj rozrazí dveře do saloonu, přijde k baru a povídá: „Barmane! 10 litrů whisky do lavoru pro koně.“ „A vy si dáte co, pane ?“ „Já nic, já řídím!“

Potká šnek šneka a ten druhý je strašně pomlácený, má rozbitou ulitu, ohnutá tykadélka, no hrůza. „Prosím tě, co se ti stalo?” „Ále, to se jednou takhle ženu fofrem z kopce, nestíhám koukat napravo nalevo, vítr mi fučí kolem uší… A najednou přede mnou vyroste houba!”

Přijda holčička za tatínkem a říká: „Tatínku, půjdu s Pepinkou na procházku.” „Ale to nejde, víš, ona Pepinka je nemocná,” říká tatínek holčičce. A holčička na to: „Prosím.” „Tak to jí ale musíme natřít zadeček benzínem.” Po půl hodině se holčička vrátí bez pejska a tatínek se jí zeptá: „Kde …

Sídliště bylo již několik týdnů terorizováno hysterickým psem, který dokázal celé noci v kuse proštěkat. Městská policie byla bombardována stížnostmi občanů, ale mimo domluvy s majitelem zvířete nemohla nijak razantněji zakročit. Trápení všech vyřešil až jeden chlápek, který se do města čerstvě přistěhoval. Když se s tím druhého dne chlubil …

Obrázek: Dvě dámy na chodníku. Ta blíž k okraji jízdní dráhy má v ruce špagátek, jehož druhý konec končí v krvavé louži za autem, které právě odjíždí. Pod obrázkem nápis: „Kanárek nám ulétl, tak jsme si s manželem pořídili tohle roztomilé štěňátko.”

Na ulici nabírá chlap na lopatku výkaly svého čtvernohého přítele. „Podívej, Arture, to je čistotný člověk!” upozorňuje kolemjdoucí paní svého muže. „Já bych se neukvapoval,” namítne pán, „podívej se na něj teď – zrovna to hovno dává do tašky s nákupem!”

Potkají se v lese zajíc s medvědem a medvěd se ptá zajíce: „Poslyš, zajíci, jak je to možné, že ty už máš jedno dítě a já ani jedno?” „Medvěde! Jíš mrkev?” Medvěd: „Ne!” Zajíc: „Vždyť ale to musíš!” Potkají se o tři měsíce později a medvěd se ptá zajíce: „Bože, …