Elegantní dáma v kožené minisukni se před supermarketem ptá pejskaře: „Pane, proč na mě ten váš pes pořád tak upřeně civí?” „Asi má stejné myšlenky jako já: To je kost!”

Zajíci si hrajou na louce, když uslyší křik: „Utíkejte, jdou ožralí lesníci!” „Neplaš, ty nás netrefí.” „To ne, ale pozvrací nás.”

Víte, kdy začne v lese hořet? Když datel přejde z morseovky na kouřové signály.

Na trhu: „Kolik stojí ten kohout?” „Tři tisíce.” „Proč tolik, je chovný nebo co?” „Ani ne, prostě potřebuji peníze.”

Cestou na Vyšehrad jsem míjel domek s cedulí na dveřích: POZOR PSI ZVOŇTE! Tak nevím, který pes zazvoní…

Zlobí se čistotný křečík nad svou novou prolézačkou: „Zase holá rulička – kdy už mi konečně dají toaleťák?!”

Přijde prase k zásuvce a říká: „Vylez, ty srabe!”

Potkala žirafa myšku a říká: „Ty ani nevíš, jaké to je dobré, mít takový dlouhý krk.” „Hmmm,” myška na to. „Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na stromě.” „Hmmm.” „A když je polykám, to tak krásně dlouho trvá, než to projde celým mým krkem.” „Hmmm.” „A …

Na návštěvě: „Copak to tu máme za krásnou, spanilou květinku?” „To je masožravka.”

„Zlatá rybko, chtěl bych být naprosto výjimečný.” „Hotovo. Teď máš naprosto ojedinělou nevyléčitelnou nemoc.”