„Označkoval jsi všechen dobytek?” ptá se farmář synka ve výuce. „Označkoval…” odpoví syn. „A měl jsi s tím hodně práce?” zeptá se znovu farmář. „Ani ne… ale se včelami to bylo hrozné…”

„Tak co jste včera střelil, pane myslivec?” „Barevnou televizi za šest tisíc!”

Malé děvčátko se ptá své matky: „Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?” Matka odpoví: „Ne, protože hárá.” „Co to znamená?” zeptá se dítě. „Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži.” Malé děvčátko jde do garáže a říká: „Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem …

Potká koza hada a ptá se ho: „Kampak se plazíš?” „Ale, pro peníze,” říká had. Druhý den se to opakuje. Potkají se i další den: „Kampak se plazíš, hade? Zase pro peníze? Ty jich musíš mít!” Hadova trefná odpověď: „Kdybys pořád tak nemečela a radši se plazila, tak je budeš …

Proč je slon velký, šedý a hrubý? Protože malý, bílý a kulatý je acylpirin.

Říká stonožka kolegyni: „Holka, se mnou je to špatný, já už jsem padesáti nohama v hrobě!”

Přijmout ženu takovou, jaká je – to může pouze a jedině hlína!

Na veřejném fotbalovém hřišti zastaví policistu nějaký internacionál a ptá se ho: „Vy jste potápěč?” „To jsem,” odvětí policajt zaraženě. „Jak jste to poznal?” „Lehce,” povídá starší pán, „podle toho, že máte na nohou ploutve.”

„Neříkejte, že nepijete alkohol?!” nevěří kovbojovi barman. „Co je na tom divného?” „Co je na tom divného?! Jen to, že se jmenujete Johny Walker…”

Blondýnka povídá u okénka na poště: „Všimla jsem si, že se zdražilo poštovné. Kolik teď stojí šestikorunová známka?”