Kolemjdoucí pán osloví dvě tlachající pejskařky: „Nechci se vám do toho vměšovat, ale vyměšuje se na vás pes.”

Stěžuje si jeden pavouk druhému: „Strašně se mi chce na velkou, ale bojím se, že si zase protrhnu pavučinu.”

Přijde zajíček do cukrárny a ptá se: „Máte mrkvovou zmrzlinu?” „Nemáme,” odpoví prodavač. Druhý den je tam zajíček zase: „Máte mrkvovou zmrzlinu?” „Nemáme.” A třetí den: „Máte mrkvovou zmrzlinu?” „Nemáme.” Prodavač už je z toho na nervy a tu zmrzlinu mu koupí. Zajíček zase přijde a povídá: „Máte mrkvovou zmrzlinu?” …

Jdou dvě žáby a jedna říká: „Je mi nějak špatně.” A druhá říká: „No jo, jseš nějaká zelená.”

Proč stonožky nesmějí hrát box? No představte si to, když se postaví a mají osmadevadesát pěstí!

Jak se jmenuje moderní teriér? Interiér.

Jde pán po ulici, potká slepici a říká: „Ahoj Božka, jak ses dnes vyspala?” Jde kolem pán a povídá: „Vy si umíte povídat se slepicemi?” „Jasně. Vždyť ji mám doma.”

Přítel se ptá přítele: „Kam letos pojedeš na dovolenou?” „Do Afriky, lovit lvy.” „Nejezdi tam, je to nebezpečný. Stačí chvilka nepozornosti a přijdeš o ruku.” „Žádný strach. Dám si pozor.” Po roce se opět potkají a ten cestovatel má místo ruky hák. Kamarád se ptá: „Lev, že?” „Jo, lev.” „A …

Opaluje se žába na pláži a kolem běží slon. Šlápne jí na břicho, žába tlakem vyvalí oči a slon povídá: „To čumíš, co? Mám nové tenisky.”

„Náš soused dal včera svého psa do policejní školy.” „Nevím nač, ještě jsem neviděl psa v uniformě!”