Baví se na základní škole dva kantoři, jak vysvětlili pubescentům škodlivost marihuany na člověka. První říká: „Namaloval jsem na tabuli velký a pak malý kroužek a vysvětlil jsem jim, že je to jejich mozek před trávou a po trávě, úspěšnost byla 60%!“ Druhý kantor povídá: „To já taky namaloval dva …

Baví se tři chlapi v kriminále, za co jsou zavření. Ten první říká, že za dalekohled. Ostatní nad tím kroutí hlavou. On jim to vysvětlí: „Dal jsem si ho na pušku a mířil jsem na prezidenta!“ Druhý povídá, že on sedí za slepice. Dva spoluvězni se na sebe nechápavě podívají, …

Na dvorku se klube vejce – ťuk, ťuk! Slepice: „Dále!”

V jedné zoologické zahradě pozorují návštěvníci v kleci vlka a beránka, jak si vesele žijí v ideální harmonii. „Prosím vás, jak jste to dokázali?” ptají se s obdivem zřízence. „No docela jednoduše. Každé ráno dáváme do klece nového beránka.”

Jeden chlap objevil v inzerátech, že někdo prodá mluvícího psa, tak se ze zvědavosti za dotyčným vypravil. Majitel mu ve dveřích oznámil, že pes je vzadu na dvorku. Chlap tedy šel a zeptal se toho psa: „Ty umíš mluvit?” „No jasně,” řekl pes a okamžitě se rozpovídal: „Já jsem ten …

Kolik musíte udělat pohybů, abyste dali bílého medvěda do lednice? Tři – otevřít lednici, vzít bílého medvěda a dát ho do lednice, zavřít lednici. Kolik musíte udělat pohybů, abyste dali hnědého medvěda do lednice? Čtyři – otevřít lednici, vzít bílého medvěda a vyndat ho, vzít hnědého medvěda a dát ho …

Jdou dva psi po ulici, cestou si povídají. Jeden se najednou zamyslí a říká: „Počkej, prosím tě, minutku. Budu hned zpátky.” Vážným krokem přejde ulici, tam očuchá kandelábr a pak se zase vrátí. Druhý pes se diví: „Prosím tě, co to mělo znamenat?” „Ale nic, jen jsem si kontroloval PeSMSky!”

Lovec je se svým průvodcem v džungli. Začíná bouřka. Lovec vystřelí a v tu chvíli hlasitě uhodí. „Ježíši Kriste,” zděsí se domorodec, „on zastřelil Boha!”

Takhle jsem jednou zametal. Najednou vám koukám a co nevidím – smetí mi utíká z lopatky. Podívám se blíž, a vidím, že jsou to mravenci.

„Tak ti pěkně děkuji za ten kšeft,” říká Petr příteli. „Jen se podívej, jak mě ten pitbul při focení zřídil!” „Ale vždyť jsi říkal, že budeš mít odstup a vezmeš si ten dlouhý a příšerně drahý teleobjektiv.” „Hmm. Tak ten mu teď leží v žaludku!”