„Ale pane, to už je třetí pes, co si z našeho útulku berete.” „Předchozí mi bohužel vždycky utekli.” „A kam?” „Nevím. Čestné korejské!”

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý, červený trpaslík a mává rukama. Řidič kamionu zastaví a trpaslík na něj zakřičí:“Já jsem malý, červený, zku*vený, teplý trpaslík a chci jíst.“Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: …

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: „Omlouvám se, ale my dva se …

Jak se řekne slovensky otec homosexuála? Papagaj.

Je to bílé a je to na stromě. Co to je? Je to lednička. A víte, proč tam je? Protože je moje a já si s ní můžu dělat, co chci.

V kině: „Podívej na toho Harryho Pottera, jaký má brýle!” „Neposmívej se mu, on za to nemůže, že má tak hnusný oči, že si je musí zakrývat.”

Maminka říká Pepíčkovi: „Když se ti tak líbí Harry Potter, nechceš být také kožním lékařem?” „Ale Harry není kožní lékař…” „Opravdu, tak proč pořád mluvíš o Bradavicích?”

V zoo: „Co dělají ti makaci?” „No asi makají, ne?”

Kyselina se dá pít pouze v tom případě, že ji dostatečně osladíme cukrem.

Tchýně:“Ten vnouček se na mého syna vůbec nepodobá.“ Nevěsta vyhrne sukni a povídá:“Maminko, tohle je p..a a né kopírka.“