Žena se ptá manžela: „Viděl jsi někdy zmuchlanou pětistovku?” „Ne,” říká muž znuděným hlasem. Manželka tedy před ním zmuchlá pětistovku. „A viděl jsi někdy zmuchlanou pětitisícovku?” „Ne.” „Tak se podívej…” a muchlá před ním pětitisícovku. Pak se ho ptá: „A viděls někdy zmuchlaných pět set tisíc?” Muž na to nechápavým …

Doktor končí prohlídku pacienta slovy: „Jediné nemůžu pochopit. Jak jste stihnul dostat se až ke mně?”

„No vidíš, Honzíku, jaký velký hrad jsi postavil na pískovišti! Z tebe bude asi architekt, viď?” „Kdeže architekt, hrobař! A neptejte se, co je v tom hradě!”

Přiběhne Pepíček k sousedce: „Tatínek vás prosí, abyste mu půjčila tři láhve piva.” „A kdy mi je vrátí?” „No, okamžitě, jak je vypije!”

Pána přepadli dva lupiči. Bránil se jako lev, ale nakonec ho přeci jen přemohli. Prohledali mu kapsy, ale našli u něj jen pár drobných: „To myslíte vážně, že jste se takhle rval jen kvůli deseti korunám?!” „Ne, já myslel, že jdete po těch padesáti tisících, které mám v botě.”

V cizině jsou komáři nazýváni též mozkyty.

Říká paní manželovi: „No ano, miláčku, pořídila jsem si pejska pro lepší kontakt s přírodou. To víš, ty máš každou chvíli opici, tak tuhle potřebu tak nepociťuješ.”

Přimotá se ožrala na psychiatrii s otázkou, kde tam najde spolek bojovníků proti alkoholu. „Vy se chcete přihlásit?” „Ne, odhlásit!”

Rok 2150 – Na Vánoce budou kolem Slunce slavnostně rozvěšeny žárovičky.

„Ten tvůj českej bratranec by se mohl živit jako naháněč,” vtipkuje mafiozo. „Když jsem ho potkal, měl ze mě pořádně nahnáno!”