„Bij mě, muč mě!” prosí masochista sadistu. „Ne,” odvětí sadista krutě.

Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: „Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví.” Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: „Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?” „Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou.”

Víte, jaký je rozdíl mezi architektem a doktorem? No doktoři ty svoje zmetky schovávaj pod zem!

„Kolik vážíte?” ptá se lékař pacienta. „60 kilo.” Doktor se ptá dál: „Jakou jste měl nejvyšší váhu?” „72 kilo.” „A nejnižší?” zajímá se Mudr. „Tři kila sedmdesát.”

Přijde vlk do porodnice podívat se na syna. Prohlíží ho a celej se rozplývá: „Jaký má krásný očička, a ten čumáček. A jaký má malinký zoubky, a ty ouška. Ty ouška? Ty uši! No počkej, zajíci!”

Potkají se dva ježkové a jeden má obvázanou packu. „Co se ti stalo?” ptá se ho druhý. „Ale, zapomněl jsem a podrbal jsem si záda!”

Porodnice, nemluvňata leží na vozíčku připravená k rozvozu ke krmení. I přichází sestřička s kladívkem, počítá: „Jedna, dvě, tři, čtyři, pět…” A pic nebožátko po hlavičce. Zahlédne to pan primář a volá zděšeně: „Proboha, sestro Inno, co to děláte?!” „Coby,” na to zdravotnice, „i příští generace budou potřebovat policajty.”

Medici trénovali práci s mikroskopem a měli hledět na baktérie ve slinách. Někteří se domluvili a vpašovali spolužačce na sklíčko kapku spermatu. Každý čučel do svého okuláru, potom kolegům navzájem a dotyčná začala nadšeně vykřikovat „Vy tam máte jen nějaký sliz, ale jámám ty baktérie k světu, ty jsou!“ A …

„Jeníku, skloňuj slovo chléb.“ „Kdo, co? – Chléb.“ „S kým, s čím? – Se salámem.“ „Komu, čemu? – Mně.“

Bezdomovec. Zvoní u dveří jednoho domu. Otevře mu elegantní muž. Smradlavý santusák se ptá: „Můžu dál?“ Muž neodpovídá. Tak si myslí, že to znamená souhlas. Vejde dovnitř, vidí v kuchyni celou rodinu. Ptá se: „Víte, já už se dva roky nekoupal? Nemohl bych k vám do vany?“ Opět bez odpovědi, …