Je Čech, Rus a Slovák na ostrově lidožravých obrů. Obři je chytí a povídají: „Běžte do lesa a vemte si nějaké ovoce a my vám to budem strkat do zadku. Když nebudete řvát, tak vás pustíme.” Vrátí se Slovák s mandarinkou a ukrutně řve, tak ho sní. Potom přijde Čech …

Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov. Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní. Druhý den si povídají jejich muži v hospodě. ˝Chlapi,˝ říká první, ˝naše ženy nás asi podvádějí. Ta moje přišla …

„Haló, dobrý den, to je ústav pro jazyk český?“ „Hej, čo si želáte?“

Manžel si stěžuje manželce: „Podívej se na něj, ten kluk dělá všechno po mně!“ Manželka se otočí a okřikne synka: „Jonáši, přestaň se už konečně tvářit jako debil!“

Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá co dělá, všechny míče končí v síti. Učitel je už zoufalý a tak ji poradí: „Paní, prosím vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození.“ Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně. Učitel ji chválí: „Výborně, ale teď si tu …

Pekelníci dají vybrat hříšné duši, jestli chce raději do komunistického, nebo do kapitalistického pekla. Ptá se, co které peklo obnáší. „No,” povídá pekelník, „v komunistickém pekle přivezou fůru fošen. Nato přijede vozík s krabicemi hřebů a poté jeden pekelný sluha donese kladivo. Ty si do jedné fošny zatlučeš hřebíky, pak …

Čeští archeologové v Egyptě probudí mumii. Ta na ně chvíli zírá a pak řekne: „Kdo jste a co chcete?“ „My jsme archeologové z České republiky a prišli jsme prozkoumat tuto pyramidu.“ „Vy jste z Česka?“ ptá se Mumie se zájmem. „Ano.“ „Aha. A co Helenka, ještě zpívá?“

Sedí doma nevěsta s tchánem a tchyní. Tchyně: “Máme se dobře,žijeme v blahobytu,jen chalupu nemáme vybílenou.” Nevěsta: “Žádný problém,barvu máme?” “Ano,jen štětku nemáme.” Nevěsta přistoupí k tchánovi,ostříhá mu bradu a udělá štětku a vybílí dům. A tchyně znovu: “Chalupa je vybílená,ale okna nejsou natřená.” “Žádný problém” na to nevěsta “barvu …

Dva Pražáci si sednou v Brně do hospody plný štamgastů. Po pěti minutách k nim jeden zamíří: „Že je tu lepší pivo než v Praze?“ „Jo je.“ Za pár minut zas: „Že sou tu hezčí holky než v Praze?“ „No jasně, jsou.“ Po pěti minutách zase příjde ke stolu, kde …

Masochisté všechno přiznají na mučidlech. A to s potěšením!