Jak uděláte ze slepice pitbula? Když se s ní oženíte.

Muž rozzlobeně domlouvá svému mohutnému bernardýnovi: „Pamatuj si, Bohouši, že tohle byla poslední návštěva, kterou jsi nám sežral.”

„Haló? Je tam zoo? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had.” „Jak – dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?” „Přes ventilaci. Podobá se užovce, no… já nejsem specialista…” „Popište ji.” „No, je černá, středně dlouhá… taková obyčejná.” „To je užovka. Jestli se …

„Vy máte ale hloupého psa,” stěžuje si sousedovi nevrlý penzista. „Bydlím tu už přes půl roku a ten blázen na mě pořád štěká!” „Štěkal akorát poprvé,” vysvětluje klidně soused. „Teď už vás zdraví!”

Elegantní dáma v kožené minisukni se před supermarketem ptá pejskaře: „Pane, proč na mě ten váš pes pořád tak upřeně civí?” „Asi má stejné myšlenky jako já: To je kost!”

Zajíci si hrajou na louce, když uslyší křik: „Utíkejte, jdou ožralí lesníci!” „Neplaš, ty nás netrefí.” „To ne, ale pozvrací nás.”

Víte, kdy začne v lese hořet? Když datel přejde z morseovky na kouřové signály.

Na trhu: „Kolik stojí ten kohout?” „Tři tisíce.” „Proč tolik, je chovný nebo co?” „Ani ne, prostě potřebuji peníze.”

Cestou na Vyšehrad jsem míjel domek s cedulí na dveřích: POZOR PSI ZVOŇTE! Tak nevím, který pes zazvoní…

Zlobí se čistotný křečík nad svou novou prolézačkou: „Zase holá rulička – kdy už mi konečně dají toaleťák?!”