Když NASA začala se svým vesmírným programem, brzy zjistila, že obyčejné kuličkové pero ve stavu bez tíže nepíše. Vědci z NASA řešili tento problém téměř dekádu. Výzkum si vyžádal náklady 12 miliard dolarů. Na jeho konci bylo pero, které píše ve stavu bez tíže v každé pozici, pod vodou, téměř …

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu, a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou, a zjednají nápravu. A pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají …

Vedou kovboje od soudu. „Tak co jsi dostal?” „Provaz!” „Ber ho, bude dobrý na koně!”

Co udělal skotský bandita, když byla na jeho hlavu vypsána odměna? Spáchal sebevraždu.

Dohazovač přivede svého klienta do rodiny budoucí nevěsty. „Kouknou, jaká nóbl rodina! Podívaj se kolem. Všude samý porcelán a stříbro.” „Co když to všechno je ale jen vypůjčené,” pochybuje budoucí ženich. „Nesmysl,” prohlašuje dohazovač, „těm přece nikdo už nepůjčí.”

Za vesnicí kdesi na Ukrajině se našla mrtvá dívka. Židovská obec se shromáždila a v hrůze očekávala pogrom. V tom se objeví jeden ze souvěrců a volá: „Nesu dobrou zprávu, ta mrtvá holka je naše Sára!”

Povídá doktor Dežovi: „Vyhrň si rukáv, budu tě očkovat proti tetanu!” „Proti tetanu? To nemosíte, pán doktór, já už som potetovaný!”

Jedna americká firma vyrábějící motorové pily se rozhodla, že bude prodávat také v Rusku. Prodali tam pár pil, ale zanedlouho se jim všechny vrátily, že prý je tam neužijí. I vydali se Američani do Ruska zjistit, proč se jejich výrobek neujal. Ruští dřevorubci si stěžují: „S těma pilama nepokácíme ani …

„Proč utrácet za šunkový sýr?” namítl jeden Skot a začal si nakládat na chleba: „Plátek sýra, plátek šunky…”

Ve vlakovém kupé spolu cestují rabín a katolický kněz. „Kdy konečně začnete jíst šunku?” dobírá si kněz rabína. „Až na vaší svatbě, důstojnosti.”