Pokud je vaše přítelkyně obézní, řekněte jí, aby denně šla 10 kilometrů. Za měsíc bude 300 kilometrů od vás.

Březen – za kamna vlezem Duben – ještě tam budem Květen – topím jak kretén

„Milé Bravo, když jsem se svým klukem, a on mi mačká prsa, mám vždycky mokré kalhotky. Myslíte, že je to tím, že mám vodu na plicích?“

Ptají se pocestní farmáře: Mohli bychom si zkrátit cestu přes vaši farmu? Potřebujeme stihnout vlak ve čtyři. A farmář řekne: Ale jistě, a když narazíte na našeho bejka, stihnete i ten ve tři.

Služební auta, jaká má stavební a bytové družstvo Mír v Teplicích, by nadchla leckterého vyznavače luxusu. Do vozového parku patří sporťák Nissan GT-R. Vedeni druzstva se ale haji slovy: „Část kupní ceny byla vyrovnána protiúčtem 250 tisíc korun za stávající vozidlo Maserati Quatroporte,“ stojí v usnesení.

Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí: „Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme …

Rabín a dva kněží si v rámci sbližování církví vyrazili na výlet. Byl horký letní den a tak nakonec celí zpocení s radostí uvítali fakt, že dorazili k malému rybníku s docela čistou a příjemně chladivou vodou. Široko daleko nikdo nebyl, takže vlezli do vody nahatí. Když vylezli ven, vzpomněli …

Říká muž sousedovi: „Pane sousede, měl byste večer stahovat rolety v oknech. Včera jsem totiž šel okolo. A jak jsem se podíval do okna, bylo krásně vidět, jak se milujete se svou ženou.“ „Chacháá! To vás někdo pěkně napálil! Vždyť já jsem včera večer vůbec nebyl doma!“

Čtyřiceti dnům deště se v bibli říká potopa, u nás je to normální léto.

Muž přijde z práce domů a najde svoji přítelkyni jak si naštvaně balí kufry. Tak se jí zeptá: „Miláčku, co se děje?“ A ona odpoví: „Dneska jsem o tobě zjistila, že jsi pedofil!“ Muž se zarazí a povídá: „Pedofil?! Tak to je silné slovo od někoho komu je jen osm.“