Tlačenice v metru a žena se nechtěně dotkla jednoho muže na citlivém místě. „Promiňte, nechtěla jsem.” „Slečno, já jsem šachista. Chtěla – nechtěla, když jste se jednou figurky dotkla, musíte s ní hrát!”

Jde vožralej Franta o půlnoci domů a jde přes hřbitov. Najednou se otevřou hroby a zemřelí se představují. Já jsem duch Fořt, já jsem duch Karas a co ty? Franta na to já sem duchcát.

Kariéra je období kari-koření.

„Já když vidím něco směšného,” povídá pan Pažitka, „tak to nevydržím a musím se hlasitě smát!” „Fakt? A jak se dokážete oholit?”

Počet krádeží mobilních telefonů ve Velké Británii (a nejen tam) stoupá měrou nebývalou, ale zajímavé je, že skoro stejný počet lidí svůj mobil upustí do záchodu nebo hrnku s pitím či vypere v pračce. Podle výzkumu britské společnosti Continental Research oplakávalo loni 1,3 miliónu Britů ukradený mobil, ale dalších 1,6 …

Přijde muž do hospody a pije jednu minerálku za druhou. „To máte takovou žízeň?” zajímá se zdrcený vyčepní. „Ani ne,” přiznává host, „ale pohádal jsem se s manželkou! A tak piju na vztek.” „To chápu, ale vodu?!” „A co mám dělat,” povídá nešťastník, „když jsem abstinent?”

Na úřadu práce říká úředník cikánovi: „Máte mobil?” Cikán: „Ne, ještě vám leží na stole.”

Policista vyšetřuje úmrtí elektrickým proudem: „Paní Wattová, jak to, že když váš manžel zkratoval to vedení, nevyhodil jistič?” „Ale vyhodil! Dokonce desetkrát, než se přestal třepat!”

Inzerát: „Nemocnice hledá lidi s teplotou 36,6 stupňů pro prověrku teploměrů.”

„Vstávej, už vysvítá slunce!” „Nic nevidím!” „Tak si vezmi brýle.” „Vždyť ti říkám, že nic nevidím! Jak je mám najít?!”