Šla paní se psem a proti nim stál pes, který na ně štěkal. Víte, co ta paní zařvala? „Ty rasisto!”

Co je namačkané víc než tři sloni v Trabantu? Čtyři sloni v Trabantu.

Ředitel zoo se zlobí na opilého zaměstnance: „Jo, máte tady dělat zřízence, ale to ještě, člověče, neznamená, že se zřídíte jako zvíře!”

Zvoní telefon. Zvedne ho pes a povídá: „Haf!” „Haló? Co prosím?” udiveně odvětí volající. „Haf!” „Nerozumím vám.” „Haf!” „Jakže, prosím?” diví se muž. Pes na to podrážděně: „H jako Hugo, A jako Adam, F jako František. Haf!”

Sedí takhle dvě mouchy na lejně a jedna z nich si… prdne. Ta druhá se na ni tak divně podívá a říká: „No fuj, to musíš teď, při jídle?”

Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a při tom si mrmlá: „Proč jsem kurňa v září pil to kafe…?!”

Vážená paní zmije, Vaše dcera neprošla dopingovým testem!

Starší paní si kupuje papouška a usměje se na něj: „Tak co, ty hlupáčku, umíš mluvit?” „A co ty, čarodějnice?” odvětí papouch. „Umíš létat?”

Býčí zápasy. „Podívejte, slečno, toreador!” ukazuje stará Španělka krásné Angličance. Lady se koukne a ptá se: „A kdo je kdo? Tore je ten býk a Dor ten chlap, nebo opačně?”

Policie vyšetřovala záhadnou smrt prominentního byznysmena, který vyskočil z okna své pracovny v dvaadvacátém patře newyorského mrakodrapu. Jeho sekretářka nemohla uvést bezprostřední důvod šéfova činu, ale pravila, že na ni dělal velice divný dojem už od té doby, kdy u něho před měsícem nastoupila zaměstnání. „Po prvním týdnu,” vypověděla, „mi …