V obchodním domě uvidí ředitel mladého muže, jak sedí a čte si noviny: „To je skandál – kolik vyděláváte?” „Deset tisíc!” „Tady je máte a ať už vás tu nevidím!” Muž odejde a ředitel se ptá: „Kde dělal?” „Nikde, to byl zákazník a čekal, až přivezou ty módní ponožky!”

Manžel má dělat výjimečně oběd, ale začne se oblékat a někam se místo toho chystá. „Kam jdeš, Jaroušku?” podiví se manželka. „Pro kolečko,” odvětí muž. „Říkala jsi přece, abych naložil kaši.”

Pacient, který už dlouho čekal, až přijde na řadu v ordinaci lékaře, vstal a při odchodu oznámil sestře: „Odcházím domů zemřít přirozenou smrtí!”

Co říká nejčastěji zaměstnaný filozof nezaměstnanému filozofovi: „A dáte si k těm hranolkám ještě kečup?”

Žena se ptá manžela: „Viděl jsi někdy zmuchlanou pětistovku?” „Ne,” říká muž znuděným hlasem. Manželka tedy před ním zmuchlá pětistovku. „A viděl jsi někdy zmuchlanou pětitisícovku?” „Ne.” „Tak se podívej…” a muchlá před ním pětitisícovku. Pak se ho ptá: „A viděls někdy zmuchlaných pět set tisíc?” Muž na to nechápavým …

Doktor končí prohlídku pacienta slovy: „Jediné nemůžu pochopit. Jak jste stihnul dostat se až ke mně?”

„No vidíš, Honzíku, jaký velký hrad jsi postavil na pískovišti! Z tebe bude asi architekt, viď?” „Kdeže architekt, hrobař! A neptejte se, co je v tom hradě!”

Přiběhne Pepíček k sousedce: „Tatínek vás prosí, abyste mu půjčila tři láhve piva.” „A kdy mi je vrátí?” „No, okamžitě, jak je vypije!”

Pána přepadli dva lupiči. Bránil se jako lev, ale nakonec ho přeci jen přemohli. Prohledali mu kapsy, ale našli u něj jen pár drobných: „To myslíte vážně, že jste se takhle rval jen kvůli deseti korunám?!” „Ne, já myslel, že jdete po těch padesáti tisících, které mám v botě.”

V cizině jsou komáři nazýváni též mozkyty.