Jsou dvě anorektičky ve vaně a ta jedna povídá: „Drž mě, vypustím vodu!“

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: „Proboha, kolik máš let?“ „No přece tolik, na kolik vypadám!“ „Mě neser, tak dlouho člověk nežije!“

Babička odcházejíc z krematoria se smutně zadívá na černý kouř, který vychází z komína a povzdychne si. No vidíš dědku, konečně tě někdo vykouřil až do konce.

V pátek večer vstoupil do klenotnictví starý bělovlasý muž s krásnou, a mnohem mladší dívkou po svém boku. Klenotníkovi řekl, že chce koupit pro svou přítelkyni nějaký pěkný, drahý prsten. Klenotník otevřel vitrinu a ukázal mu několik prstenů v cenách od 5 000 do 10 000 Euro. Starý muž s …

„Všiml jsem si, že tvůj otec má opuchlou tvář. To je od zubů?“ „Ne, od modlitby.“ „Ale nekecej.“ „Nekecám. Včera jsme se spolu celá rodina modlili otčenáš a když jsme došli po „zbav nás od zlého“, otec se podíval na mámu a ona si toho všimla.“

Jak se daří vaší tchýni v nemocnici?“ „Asi se už brzy vrátí domů.“ „Jak to?“ „Doktor říkal, že se máme připravit na nejhorší.“

Potkají se dva blázni na poušti, jeden nese na zádech budku a druhý kolejnici. Ten s kolejnicí se ptá: „Proč s sebou taháš budku?” „No když se tu objeví někde ňákej tygr nebo lev, tak se do tý budky schovám a on mě nesežere. A proč ty nosíš kolejnici?” „No …

Syn se vrací domů a od dveří volá: “ Ahoj tati, tak jsem doma!“ Otec sedící u počítače nevzrušeně odpoví: „Fajn. A kde že si to byl?“ Syn: „Na vojně…“

Denně chodíš domů opilý,“ vyčítá žena manželovi, „a co já, co děti?“ „Měj rozum stará,“ odvětil muž, „přece nebudeme chlastat všichni!“

Jede automobilista, když tu ho předběhne kuře. Automobilista přidá, ale nedokáže jej dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a ptá se statkáře, zda je to pravda, že má tak rychlé kuře. „Ano, mám, je speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka“ – „A neprojevuje se to na chuti?“ …