Sedí doma nevěsta s tchánem a tchyní. Tchyně: “Máme se dobře,žijeme v blahobytu,jen chalupu nemáme vybílenou.” Nevěsta: “Žádný problém,barvu máme?” “Ano,jen štětku nemáme.” Nevěsta přistoupí k tchánovi,ostříhá mu bradu a udělá štětku a vybílí dům. A tchyně znovu: “Chalupa je vybílená,ale okna nejsou natřená.” “Žádný problém” na to nevěsta “barvu …

Dva Pražáci si sednou v Brně do hospody plný štamgastů. Po pěti minutách k nim jeden zamíří: „Že je tu lepší pivo než v Praze?“ „Jo je.“ Za pár minut zas: „Že sou tu hezčí holky než v Praze?“ „No jasně, jsou.“ Po pěti minutách zase příjde ke stolu, kde …

Masochisté všechno přiznají na mučidlech. A to s potěšením!

„Bij mě, muč mě!” prosí masochista sadistu. „Ne,” odvětí sadista krutě.

Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: „Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví.” Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: „Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?” „Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou.”

Víte, jaký je rozdíl mezi architektem a doktorem? No doktoři ty svoje zmetky schovávaj pod zem!

„Kolik vážíte?” ptá se lékař pacienta. „60 kilo.” Doktor se ptá dál: „Jakou jste měl nejvyšší váhu?” „72 kilo.” „A nejnižší?” zajímá se Mudr. „Tři kila sedmdesát.”

Přijde vlk do porodnice podívat se na syna. Prohlíží ho a celej se rozplývá: „Jaký má krásný očička, a ten čumáček. A jaký má malinký zoubky, a ty ouška. Ty ouška? Ty uši! No počkej, zajíci!”

Potkají se dva ježkové a jeden má obvázanou packu. „Co se ti stalo?” ptá se ho druhý. „Ale, zapomněl jsem a podrbal jsem si záda!”

Porodnice, nemluvňata leží na vozíčku připravená k rozvozu ke krmení. I přichází sestřička s kladívkem, počítá: „Jedna, dvě, tři, čtyři, pět…” A pic nebožátko po hlavičce. Zahlédne to pan primář a volá zděšeně: „Proboha, sestro Inno, co to děláte?!” „Coby,” na to zdravotnice, „i příští generace budou potřebovat policajty.”