Na stanici metra se vytahuje chlap atraktivní černovlásce: „Znám člověka, který dokáže jednou rukou pohnout celým metrem.” „A čím se živí, když je teda takový silák?” chytne se kráska. „Je to řidič metra.”

Dva na kost promoklí čundráci se trmácejí venku v nečase a první se zlobí: „Já ty meteorology uškrtím. Tohle, že je ten ojedinělý déšť?!” Druhý na to se špetkou ironie v hlase: „Ale ano, opravdu je ojedinělý – jeden velký déšť.”

Hádají se tři kluci, kdo má nejtlustější mámu. První říká: „Moje máma je tak tlustá, že když prošla před televizí, tak jsem zmeškal tři epizody seriálu.” Druhý povídá: „To moje máma je tak tlustá, že když mi řekla, kolik váží, tak jsem si myslel, že mi dává telefonní číslo.” A …

Na divokém západě sedí v kupé vlaku kovboj a indián. Kovboj pokuřuje z cigarety a z nudy vyfukuje kroužky dýmu. Indián ho pozoruje, po chvilce se zvedne a zařve: „Ještě slovo a rozbiju ti hubu!!!“

Ve vlaku se ptá Pražák Ostraváka:.,,kam jedetééééééé??“ – ,,Do Prahy.“ „A co váááás tam táááhnééé????“ – ,,Lokomotiva pičo!“

Sedí zajíček před zrcadlem a medituje: „Já neprdnu, já neprdnu…” (Prd…) „To jsem nebyl já, to jsem nebyl já…”

Indický premiér přijel na návštěvu Ruska. Putin mu chce ukázat Moskvu, vezme ho do limuzíny a vozí po městě. Putin si vzpomene, že jak byl v Indii, na ulicích byl hrozný nepořádek a zažertuje: „Když jsem já byl v Indii, viděl jsem tam jen samá hovna.” Premiér se zastydí a …

„Mami, já bych chtěl pejska.” „Tak si ukroj v ledničce, ještě tam kousek je.”

Jak poznáte muže v přechodu? Na prsou mu chrčí. Na ženu vrčí. A když ho tam strčí, tak se mu skrčí.

V hospodě: „Bijete nebo pijete?” „Obojí!”