Za jízdy sděluje manželka manželovi: „Rozhodla jsem se, že se s tebou rozvedu!” Manžel nic, jen zrychlí. „Nechám si auto!” Manžel nic, jen ještě zrychlí. „Taky barák!” Manžel zase nic, jen opět zrychlí a přejede do protisměru. „A můžeš mi říct, co budeš mít ty na své straně?” „Airbag!”

Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu: „Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, abys měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí …

„Co si to pískáš“? „Tys to nepoznal? To je je Lady in black od Uriah Heep“ „Jó? To jsem vážně nepoznal.“ „No protože to jsem si pískal jen bubny“

Pacient vejde do ordinace psychiatra a povídá: „Doktore, musíte mi pomoci. Jsem schizofrenní.” „Nebojte se… my čtyři to určitě zvládneme.”

„Pane učiteli, ale já si tu pětku na vysvědčení nezasloužím.” „Ano, máš pravdu, ale horší známky už nejsou.”

Jako Odysseus dobil Tróju, dobil jsem ji i já na vysvědčení z češtiny.

Po prostudování dokumentů z Úřadu vlády došla policie k závěru, že další zatýkání je zbytečné a lepší bude rovnou budovu oplotit, zamřížovat okna a poslat tam dozorce.

„Hele vole, to je pěkný jezero. Co to je?” „To je Praha, vole.”

Máme dost brodění se v pražských ulicích! Odjíždíme na dovolenou do Kralup pod Vltavou.

Okamžitě si ucpěte kanál, jinak vám z něj vyplavou Pražáci!