„Ač se to nezdá, komáři jsou velmi zákeřní,” vypráví známým cestovatel. „Stačí jednou netrefit a takový komár vám může zlomit plácačku či narazit zápěstí!”

V přecpaném autobuse se otočí rozklepaná stařenka na sedícího teenagera: „Mladý pane, mohl byste mi uvolnit místo?” „Ale samozřejmě,” džentlmensky odpoví mladík, otočí se k pánovi vedle a zařve na něj: „Okamžitě uvolněte tady paní místo, vy nezdvořáku!”

Jde maník po parkovišti a chlap se tam vrtá ve staré škodovce. Zavolá na něj: „Hej, ty jseš řezník?” „Ne, proč?” „Že máš starou šunku!”

„Rozbijte tábor,” přikázal skupince amerických dobrodruhů jejich průvodce, když narazili v hustém deštném pralese na příhodné místo k přenocování. „Cože?” podivil se James. „Vždyť jsme ho ještě ani nepostavili!”

Na pláži: „Prosím tě, nemáš opalovák?” „Ten zrovna ne, ale nestačilo by ti trochu benzínu?”

Malá holčička se ráno probudí, přijde do kuchyně a tam vidí nahého chlapa: „Vy jste náš nový Babysitter?“ On se zarazí a potom odpoví: „Ne, já jsem Váš nový Motherfucker.“

Pán se vrací po šesté hodině ranní domů, manželka už číhá za dveřmi. Jakmile otevře, vezme ho vší silou válečkem do hlavy, chytne se za srdce a křičí: „Proboha, Pepo, já zapomněla, že jdeš z noční!”

John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout,že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící …

Jaký je rozdíl mezi chirurgem a samurajem? Samuraj má při řezání žaludku 100% šanci na úspěšné splnění svého úmyslu.

Za jízdy sděluje manželka manželovi: „Rozhodla jsem se, že se s tebou rozvedu!” Manžel nic, jen zrychlí. „Nechám si auto!” Manžel nic, jen ještě zrychlí. „Taky barák!” Manžel zase nic, jen opět zrychlí a přejede do protisměru. „A můžeš mi říct, co budeš mít ty na své straně?” „Airbag!”