Když nevyšly bílé Vánoce, tak držme palce. Velikonoce jsou za dveřmi…

V inzerci jedněch novin se objevil inzerát: „Prodám kompletní rybářské vybavení jen za 500 Kč. Volejte 26 11 42. Ozve-li se mužský hlas, ihned zavěste.“

„Ty máš zimnici?” „Jak jsi na to přišla?” „Co jsem otevřela okno, se nějak klepeš!”

„Jakto, že nevíš, co je to kultura?” zlobí se zkoušející u maturity. „Já jsem se naučil celou učebnici Společenských věd nazpaměť,” povzdechl si maturant, „ale nestihnul jsem se naučit rejstřík…”

Opravná maturita – žák dostává poslední záchrannou otázku: „Jaká země sousedí s Ukrajinou, Slovenskem, Srbskem a Chorvatskem?” „???” „Teče skrz ni Dunaj a není to Rakousko.” „???” „Po jedné straně Dunaje leží Buda a druhé Pešť.” „Švýcarsko?”

„Těžší maturitu z matiky by dal za 1 jen Bůh,“ říká Klaus mladší. „Ani nevím,kde se ta přezdívka vzala,“ vysvětluje Klaus starší.

Přijde cizokrajný student v Praze za svým učitelem češtiny s dotazem: „Nerozumím, co to je šimsisi? Ve slovníku to taky není…“ Učitel na to: „Šimsisi, to je esisisisšim!“

• Chybovat je lidské, ale jestli chcete něco opravdu pos*at, potřebujete počítač. • Jestli se cítíš dobře, uklidni se, ono tě to přejde. • Zkušenost je věc, kterou získáš až potom, cos ji potřeboval. • Jestliže jde vše podle plánu, stala se někde chyba. • Pravděpodobnost, že chleba spadne na …

Pán nakupuje – jeden kartáček na zuby, jeden ručník, jedno pivo, jeden hřeben… Prodavačka povídá: „Vy budete určitě starý mládenec.” „Ano, a jak jste to poznala?” „Která by si takovýho hloupýho šeredu uvázala na krk!”

Víte, jak se řekne polsky holicí strojek? Kombajn papulovy.