Hádají se tři kluci, kdo má nejtlustější mámu. První říká: „Moje máma je tak tlustá, že když prošla před televizí, tak jsem zmeškal tři epizody seriálu.” Druhý povídá: „To moje máma je tak tlustá, že když mi řekla, kolik váží, tak jsem si myslel, že mi dává telefonní číslo.” A …

Na divokém západě sedí v kupé vlaku kovboj a indián. Kovboj pokuřuje z cigarety a z nudy vyfukuje kroužky dýmu. Indián ho pozoruje, po chvilce se zvedne a zařve: „Ještě slovo a rozbiju ti hubu!!!“

Ve vlaku se ptá Pražák Ostraváka:.,,kam jedetééééééé??“ – ,,Do Prahy.“ „A co váááás tam táááhnééé????“ – ,,Lokomotiva pičo!“

Sedí zajíček před zrcadlem a medituje: „Já neprdnu, já neprdnu…” (Prd…) „To jsem nebyl já, to jsem nebyl já…”

Indický premiér přijel na návštěvu Ruska. Putin mu chce ukázat Moskvu, vezme ho do limuzíny a vozí po městě. Putin si vzpomene, že jak byl v Indii, na ulicích byl hrozný nepořádek a zažertuje: „Když jsem já byl v Indii, viděl jsem tam jen samá hovna.” Premiér se zastydí a …

„Mami, já bych chtěl pejska.” „Tak si ukroj v ledničce, ještě tam kousek je.”

Jak poznáte muže v přechodu? Na prsou mu chrčí. Na ženu vrčí. A když ho tam strčí, tak se mu skrčí.

V hospodě: „Bijete nebo pijete?” „Obojí!”

Ze žákovské knížky: „Ustřihl spolužačce vlasy a potom drze tvrdil: Já myslel, že má paruku!”

„Předsedo, předsedo, vstávej! Byl spáchán atentát na Rátha!” Paroubek: „Cože? To už je půl osmé?”