Říká paní manželovi: „Vidíš, ty troubo, kdyby ses narodil o den později, měla bych podle horoskopu hezkého a chytrého manžela!”

Manželé se pohádají. Manžel má ráno důležitou schůzku, a tak napíše vzkaz: „Andulko, vzbuď mě ráno v 6 hodin.” A dá vzkaz do kuchyně na stůl. Ráno se probudí, venku sluníčko. Přijde do kuchyně a na stole leží vzkaz: „Franto, vstávej, je 6 hodin.”

Jaký je rozdíl mezi korunou a milionem? Žádný, vždyť nula nic není!

Chlap letí do Chicaga a jeho soused je celej vyklepanej, nervózní, tak se ho ptá, jestli se bojí létat. – Ale ne, přeložili mě do Chicaga. To je strašný město – gangy, nasilí, korupce. Vzdyť mě tam zabijou i s celou rodinou. – To si nesmíte tak brát, najdete si …

Manželé se hádají u oběda, protože paní se ani trochu nepovedl. Nakonec ona povídá: „Tak víš co, Karle? Jdi se vycpat!” „No konečně rozumná řeč,” odvětí Karel, „jdu se cpát do hospody.”

Proč blondýnka stojí před zrcadlem se zavřenýma očima? Aby zjistila, jak vypadá, když spí.

1) Stačí si vzít krátkou sukni, a všechno jde. 2) Stačí si vzít výstřih, a všechno jde. 3) I když nemají zrovna sexy tvářičku, v kalhotkách schovávají to, co chtějí všichni chlapi (a některý ženský). 4) Co jim příroda nenadělila, můžou dohnat make-upem nebo push-upem. 5) Rozeznávají pro muže netušené …

Kdybys měl takový péro jako já, řekl Petr, mohl bys v porno průmyslu najít fakt hodně práce. Třeba osvětlovač, kameraman, produkční, …

Letí Čech, Afričan a grónský mužík letadlem. Vtom grónský mužík povídá: „Teď letíme nad mojí zemí.” „Jak to poznáš?” zeptají se ho Čech a Afričan. Grónský mužík odpoví: „Vyndám ruku z okna a je mi zima.” Letí dál a najednou říká Afričan: „Teď letíme nad mojí zemí.” A ostatní: „Jak …

„Chceš vidět zmuchlanou stovku?“ ptá se žena manžela. – „Hm,“ odvětí manžel. Žena zmuchlá stovku a hodí ji na stůl. – „A chceš vidět zmuchlanou tisícovku?“ povídá znova. – „Hm,“ odtuší manžel. Žena vezme tisícovku, zmuchlá ji a opět hodí na stůl. – „A chceš vidět zmuchlanejch 600 000?“ povídá …